Анекдоты

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одессова за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...



Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...

"Мало ли разве вы видите у нас кукол, которых все знают за кукол, а они не только впечатление производят, но даже решением вопросов руководят."
© Николай Лесков - роман «Смех и горе» (1871)

Он умел молчать на семи языках.

Вечер.Полумрак.Свечи.
Он и она.Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну,всё,ты мой...
- Вот ещё! Сама мой.

- Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
- Что мне позвонит жена Макрона!

Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком!

Как ни странно, но в древней Руси использовался только один метод воспитания. Берёзовые розги.

«Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей» — процитировал гарант великого русского поэта и обкусил заусенец на французском маникюре.

На лицо ужасная, влажная внутри...

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:

Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт - иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной,шептал...
- Ну как,изгнал?

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Берёза:
- мой сосед Гюнтер купил себе Теслу и по ночам заряжает её от моей розетки.

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3

Полоз часто ездит на своём Джипе через пост Гаи Миасс, его там уже все знают.
Едет он сегодня, останавливают гайцы:
- операция Путина, обыск! Документы!
Полоз всё предьявил и поехал дальше на своём велосипеде.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...