Анекдоты

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

говорят, что после того, как Путин стал вводить налоги в США, следующим шагом будет увольнение Байдена Джозефа Робинеттовича , в связи с утратой доверия.

- ты заметил мою новую причёску?
- а ты заметила, что я поменял на машине резину?
- да!!!
- не менял я(((

Хороший президент это тот
Кто хорошим сделает хорошо
А хуёвым, хуёво

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало...
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!

Как Вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света! Я Наташа!

Кинотеатр, поставили всем новые фильмы смотреть про апокалипсис.
Америкосские посмотрели, ну так себе, жарко, но ваш побеждает, кароче спасает мир.
Китайцы с корейцами двигатели на планету ставят, чтоб уберечь её. Получается, но криво.
Наши говорят, а "Морозко" смотреть будете?

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

- Любимая, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты классно умеешь меня смешить.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Роман Абрамович купил Евгения Петросяна, чтобы он больше не выступал.

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Мне кажется, что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина...

- Википедия, мне нужен самозарядный компактный пистолет.
Википедия:
- Полоз.

Председатель регионального комитета по туризму Саратова Виктория Бородянская заявила: "Большая часть туристических маршрутов, которые мы создаем, теряют свою популярность из-за того, что туда сложно доехать.... только на своих машинах - можно добраться до места приземления Гагарина".
Один депутат подумал-подумал и говорит: "А как Гагарин туда добрался? Как-то ведь он туда добрался!".

Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...

-у моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная... а у меня вазектомия)))

Друг учится в семинарии:
- тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

Говорю вчера мужу:"Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где???"
Муж отвечает:"Вот будешь выглядеть не на 40, а на 30, куплю тебе шубу".

- Маша,а давайте уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Пётр Сергеевич!!!

О том, что я вас пожалела
Я пожалела много раз !

Будь ГОВНОМ ! И никто ,и никогда не захочет вытереть об тебя ноги...