Анекдоты

О том, что я вас пожалела
Я пожалела много раз !

Будь ГОВНОМ ! И никто ,и никогда не захочет вытереть об тебя ноги...

Телеканал НВО закрасит буквы V и Z на драконах в «Игре Престолов».

Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже».

Для профилактики систему
Любую надо отключать.
Для нервной есть простая схема -
0 . 5 !!!!!!

Может мне это кажется, но бывшая всегда произносит фразу «хуй с тобой» с вопросительной интонацией.

"Я предлагаю мировую.."
Сказал уставший президент.
Сказал , вздохнул и прослезился....
...И Мировая началась....

Иногда заказываю через d club еду, взял на пробу кесадильо из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была не большая.
Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная.
Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5*отзыв.
Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку повысили на нее цену...

Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании. ФА Росгранстрой.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы.
Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них?
Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать.
Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

способность человеческого эмбриона развиваться в жидкой среде оборачивается приобретенным навыком либо купаться в роскоши, либо плавать в говне.

«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта

«Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу.

Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Пришел в типографию полоза заказ - напечатать томик писем Гете. Прислали макет, заказали тираж. Полоз заинтересовался, слил себе макет и стал читать дома. Письма любовницам привели его в восторг.
- Вот мужик был, почти что Гофф. Жаль, что не в Челябинске жил.
Дальше пошли письма в последние годы жизни. Гете писал: "Больше всех в своей жизни я любил Лизхен". Полоз возмутился: "Врешь!" и добавил в макет примечание:
- Здесь Гете ошибается. Больше всех он любил Гретхен.

Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.

-РОМАШКА, а у тебя сколько хромосом?
- да уж побольше, чем у тебя!

Вовочка трахает Машеньку у себя дома. Вдруг приходят родители.
Первая мысль
Машеньки: "Ну теперь точно женится!"
Вовочки: "Ну всё, прощай велик!"
Бати: "Растёт сын, поря мопед покупать!"
Матери: "Дура! Как ты ноги держишь!? Ему же неудобно!!!"

Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев.
На первом представлении кто-то из зала выкрикнул «Жид»(или что-то подобное, за давностью лет стёрлось из памяти).
Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло.
Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита.
Ничего не произошло.
Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика.
Ничего не произошло.
Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине.
На следующий день в ЦК Компартии Украины секретарь Щербицкий сказал Райкину «Почему из-за 1 человека Вы прерываете гастроли?», Райкин ответил
«Там был не один антисемит, их был весь зал».

Приезжает «Зенит» 9-го июля на стадион играть Суперкубок…
А там вместо «Спартака» «Руки Вверх»!

По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- а это средний класс.

Некоторые острые на языки острийцы с антироссийскими настроениями ныряют в гавно, набирают побольше в рот и выныривая извергают в просторы острия фонтаны, понимаете чего. Поименно перечислять не буду, но всем и так понятно. Вам - говноеды
-привет! Будьте здоровы!.

В Израиле на поединки ММА не берут маму. Потому что мама может навалять сильнее.