Анекдоты

Российские географы утверждают, что большинство населённых пунктов России находятся ниже уровня жопы.

Спартаку нового тренера найти - одного дня достаточно. Быстро, четко, как два пальца Абаскаль, так сказать.

Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой!

- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...

А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества...

Всех своих женщин он помнил поибенно.

Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня тр*хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…

— А что ты хочешь?
— Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
— Хочу нормальных отношений и взаимопонимания.
— Да не, такого не бывает.

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?

Путин: "Через 10 лет россияне будут жить лучше".
А в мозгу дочитывается : "... лучше, чем покойники...."

— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

- как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- проблюйся во время минета))

- сколько раз я тебе говорила, заебал ты своим занудством!
- восемнадцать.

Прут на Каспии два сухогруза пересекающимися курсами, один под российским флагом, второй под азербайджанским. Дистанция кратчайшего сближения 0, пеленг не меняется, короче ситуация возможного столкновения, нужно отворачивать... Российское судно имеет приоритет, так как находится справа от встречного, вахтенный штурман ждет маневра от азербайджанского судна, но тот курс или скорость не меняет. Штурман решает сам маневрировать и чтобы избавить себя от лишних расчетов, спрашивает по УКВ у азербайджанского судна: "Какой у Вас курс? ", на что получает ответ " Пятый курс бакинский мореходка".

Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа.
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!

Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Пoтом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинaковые!

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.

Пентагон сообщил о мирной поддержке США 46 биологических объектов на Украине

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят два немолодых литератора и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "Одно кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил) и один булка, пожалуйста.

Учтивый и вежливый Вопрос в секс - шопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?

Любовница:
- приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик400, шнапс 2000….
Баня - такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
- у меня жена сейчас дома, уборку затеваем…