Анекдоты

Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.

Предлагаю скинуться всём остриём и отправить Гоффа к крейсеру. Потом расскажет.

Правительство Литвы запретило экспорт в Россию театральных режиссёров.

Не за то Квачков сидел 3 года, что пытался убить Чубайса, а за то, что
не убил! За халатность, в общем-то...

Чубайс то в Турции, то в Италии, то в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?

с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох...й,
в кровать обратно заползла.

геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай,
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.

ФСО сообщает, что с каждым разом блокировать проникновение Медведева в хранилище ядерных чемоданчиков становится сложнее.
- Нам необходимо как минимум войсковое оцепление. Еще месяц, и мы не выдержим его натиска, - сообщает глава службы охраны.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.

- папа, а что мы будем кушать сегодня?
- я работаю в очень дружном коллективе над очень важными задачами!
- а завтра?
- а завтра я задержусь, поешь без меня.

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Ела ты,как птичка,
А пила,как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось....

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000

Где права сила-там бессильно право.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стенах казино слышали больше искренних молитв, чем в церкви

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

АвтоВАЗ, «Уралмаш» и Колхоз им. Ленина не планируют уходить из России!