Анекдоты

россияне с облегчением узнали от путина о прекращении роста цен!

Группе «ДДТ» разрешат гастролировать, но без концертов.

Медведев увидел приближение четырёх белочек Апокалипсиса!

Именование аэропортов России как-то не прижилось.
Поэтому предлагается давать имена виднейших политических деятелей современности общественным туалетам.
Туалеты с именами, например, Анатолий Борисович Чубайс или Владислав Юрьевич Сурков сильно помогут населению находить их на картах.
Деревенские жители могут скачать список руководителей любой российской партии и назвать свой толчок именем великого человека, ведущего страну в его толчок.

Разбившись однажды о суровые реалии действительности, человек продолжает искать возможности вновь обрести крылья,
но после 23:00 ч. спиртное уже не продают.

«Сопротивление недопустимо». Закону Ома запретили действовать на территории России...

Как упоительны на море вечера
Любовь, шампанское, закаты, переулки
И вальсы Шуберта и хруст французской булки,чебурека,пахлавы,шаурмы,самсы,люля - кебабааа!

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!", вот тут я и обосрался...

Те, кто приехали в Россию - те пришлые, а те, кто уехал - ушлые.

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т.д.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

- хочешь, куплю тебе вкусняшку?
- у тебя много денег?
- нет
- копи сука… купи сока! Гребаныйт9

НR: смерть - не повод не выходить на работу!
Робокоп:
- она права, парень…

Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах.Нет, она держится на лохах.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?

Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли......Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе...

Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно"...И это- стыдно ! Хотя-"ПОХУЙ"!!!!

У кого в кабинете висит портрет президента-тот явный коррупционер.Потому,что у того кто не берёт взяток своего кабинета нет.

...Он поступил благородно .То есть -необдуманно.

где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны — запретил... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!