Анекдоты

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Смеются вновь неблагодарные соседи,
А он все тужится, но тратит время зря -
Изображая грозного медведя,
Как ни рычит, выходит лишь "кря-кря".

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

Педирастов дедушка Вова называл "меньшевиками", дядя Вова называет их "партнёрами".

Я - многолюб!
Но, к сожаленью, одночлен...

О философии:
В купе поезда едут два мужика, смотрят в окно, молчат.
Вдруг один:
- Видите вон тот синенький домик?
- Да, вижу.
- Так и человек, жил, жил, и помер.

Рома- Людмиле Козявкиной:
- Люсьен! Я вас решил обожать, вот ключи от моей квартиры!
Проходит месяц.
- Людка! Почему в квартире бардак? Где еда? А

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "RUssia"!
- От, гады москали! А я то думав, шо цэ Ridna Ukraina...

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине!

Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри, блядь, на улицaх срут!

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек"

О том, что ничто не вечно под луною, я понял после того, как сдохла батарейка в мышке...

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

Бывший московский завод Renault официально переименован в «Москвич».
Теперь у Полоза- москвич дастер.

Приезжаешь в Альпы,а там
воняет стиральным порошком
и освежителем воздуха...

Не хочется дедушке дедушкой зваться,
Душа не согласна, торопит назад.
Ему бы с девчоночкой поцеловаться –
Да только девчонки всё мимо глядят.

Обходит, обходит всё женское племя,
Иные с презрением, а кто со смешком,
И мчится вперёд неуёмное время,
А он уж не в стремени – тихо пешком.

Да вроде, глядеть –
не такой уж и старый:
Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин,
Ещё вечерком – на балконе с гитарой,
Ещё в биллиардной – кумир у мужчин.

А вот ведь поди ж ты –
не смотрят, злодейки!
И рад бы он ручки им поцеловать –
Так мимо проносятся, прелюбодейки…
Да выдумал тоже о ком тосковать!

Такие ли дамы глядели, бывало,
А он отвергал их, жесток и красив!
Актриса театра головкой кивала,
Да так вот любви его и не вкусив.

А нынче – куда там…
Подумаешь – леди!
Да я ещё, брат, не таких завлеку!
А? Кто там? Ко мне? –
На пороге соседи:
«Данила Иваныч, попьёмте чайку!»

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал я ту линейку куда-то...

— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!

Детство- это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!

- кем работаешь?
- 3дешник я.
- сторож что ли?

- какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- барсик, съебись.