Анекдоты

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж...

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Задал вопрос, а мне сразу в лоб: дяденька, ваш комменарий будет последним...

Песков Захаровой:
— Машка, ты чего там Бидону наплела, что он ходит сам не свой, за невидимок хватается?
— А, так это он спросил, куда мы две новые атомные подлодки отправим: в Черное море, или в Балтийское.
— Ну и что ты ответила?
— Сказала, что в Мексиканский залив.

- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.

Договорилась с соседями по этажу- повесить на все двери номер квартиры 77. Все согласны, хотя эта квартира в другом подъезде.

Пейте, дети,молоко
а не то,что я вчера...

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!

Шаг 1. Адресату Тёща пишешь смс:
«Ваша дочь лазиет в мой телефон, отругайте её!»
Не отправляя делаешь скрин экрана.
Шаг2. Ставишь этот скрин на заставку.
Вуаля!

Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.

Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!

Больше двух пердят вслух!

-- Добро пожаловать к нам на "Остриё", в наш дружный дурдом, будьте как дома!
-- Ура, спасибо! Какие милые люди!
Проходит два дня.
-- А можно я тоже буду здесь что-нибудь немного писАть?
-- Блё.. Мы здесь таких не любим!!

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Если кто-то вас не переваривает, значит - не смог сожрать.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

У моeго знакомого был отчим по фaмилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл нeизвестны. Рaботал он в какой-то проектной конторе. Как это чaсто бывает, в сдeланном ими проeкте обнаружились нeувязки, и его послaли на объект разбираться. Вдогонку была посланa тeлеграмма: ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.