Анекдоты

Что,если Филю Киркорова спустить в подвалы "Азовсталь" в концертном костюме
и с песнями - сколько нацики продержатся ?

— С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ломоносову. Это возмутительно!
— Так давайте ментов поставим!
— Поставили... вон втроём вместе с Михайлой на солнышке сохнут.

Мало кто знает, что в самолёте судного дня для первого лица установлено судно судного дня.

- подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?

- килограмм риса это 5800 зёрен!
- а сахар?
- сахар 379 кубиков.
- а в песке?
- дай мне пару дней…

Приходит Рома домой, а ему жена:
- дорогой, от тебя пахнет сексом с женщиной!
- дорогая, я пошёл в Курилку, а там Калямба источает запах секса с женщиной! И мы все там пропахли.

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла , бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое что по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Нет-нет, Вася, ты весь вставай...

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..

Нынче, не то что давеча или с бадуна:
Когда уже за пятьдесят,
То хочеш ты или не хочеш,
Своей любимой оболочкой,
Сиречь вместилищем души
Когда то прожитый годочек
Так тяжко ощущаеш ты.
Блудил ли без презерватива
Гусарский насморк подхватив
Или курил без перерыва канабис, почки опустив.
Бывало разное: работа, в жару и холод, в день и ночь
По молодости нет заботы
До дому ноги доволочь.
К чему я, давеча буквально,
Вчера точнее говоря
Страна встречала эпохально
Прекрасный день календаря
Начало мая, день весенний
День всенародного труда
Все помнят как великий Ленин
Бревно таскал совсем не зря
Ну а в традиции народной
Какой же праздник без стола
Всенепременнейше холодной
На нем чтоб водочка была.
В моем же случае не водка
А деревенский самогон
Он крепче, и идет в охотку
Шашлык прекрасный закусон.
Как средь народа ходит мнение
Сто грамм не в поезде стоп кран
Уже не остановиш рвение
Упится в полный дрыбадан
Затем кропать кривые вирши
И нежно глядя на жену
Как сладко спит и мило дышит...
А я еще сто грамм смогу...
Настало утро, птичьи трели
Наполнили сырой рассвет
И в этих песнях плачь свирели
И груз уже прожитых лет.
Лежу пластом, листом, колодой
И грустно думаю о том
Что только минеральны воды
Спасут в страдании моем
Второе мая день чудесный
Природа радует весной
Но так бухать мой друг прелестный
Тебе не стоило родной ...

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!

Начнем мобилизацию 9 мая, чтобы это был такой и радостный, и немного печальный праздник.

Было бы логично начать спецоперацию с Аляски.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Москва - это Третий Римх.

Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.

Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
-Дмитрий, что будете пить?
-А я не пью!
-Мда.... Скучно же вам будет с нашей дочей...

— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был...

Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...

Эксперты по кибербезопасности уверяют, что использование зарубежного ПО в России надо прекратить, поскольку оно заполнено всякими западными закладками. Это недопустимо, следует использовать только российские закладки.

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Когда тебя разбанят, ты уже не будешь прежним человеком, добрым, немножко циничным, а главное юмористичным.

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает...