Анекдоты

В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

— Как по–английски будет "окрошка"?
— O, bаbу...

Бог создал человека по своему образу и подобию. Смотрю в зеркало и думаю: неужели бог такой же мудак?

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Проброс вдоль ворот. Короткая передача! Удар!! Шайба летит в комментаторскую кабину!!! ... ... Шфишток и шмена шоштафа...

Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- мне позвонили из рая...сказали у них пропал самый богатый ангел...займи косарь до аванса.

Copeвнования по бoям бeз пpaвил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его пoдопeчному на гpyдь мeдaль вeшают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать чeловeк, кoторый сам укусил ceбя зa яйцa...

— Что такое свобода?
— Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

- У вас война?
- Нет. У нас операция.
- А почему так много трупов?
- Хирург хуевый

Если ребёнка вовремя не отучить пи*деть, то из него вырастет политический деятель.

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

Ля-ля-ля,
Жу-жу-жу,
Всё в контору доложу...

Звоню в контору. Отвечает автоответчик.
- В настоящий момент все дежурные заняты. Ваше донесение очень важно для нас, поэтому оставайтесь на линии. Иначе мы вам сами перезвоним.
Эх, номер перепутал, не в ту контору попал.

Похоже рукожопства недружественных (к нам) стран возглавляют наши Штырлицы, ибо ничем другим невозможно объяснить причины введенных укрепляющих экономику России и разрушающих Европу санкций.

Как–то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, девушка сказала:
— Вольдемар, вы такой умный, расскажите что–нибудь интересное, удивите меня!
Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пожевал её глубокомысленно и изрек:
— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным явлением. Хотя никакого звука во Вселенной нет, он существует только на планете Земля — под влиянием совокупности редкой комбинации газов и определенной их плотности. Астероиды сталкиваются молча, Большой Взрыв свершался беззвучно...
Звук — это редчайший феномен Вселенной.
А посему, смотреть ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.
У бабы подкосились ноги, она упала навзничь и воздела руки к небесам:
— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.

Что,если Филю Киркорова спустить в подвалы "Азовсталь" в концертном костюме
и с песнями - сколько нацики продержатся ?

— С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ломоносову. Это возмутительно!
— Так давайте ментов поставим!
— Поставили... вон втроём вместе с Михайлой на солнышке сохнут.

Мало кто знает, что в самолёте судного дня для первого лица установлено судно судного дня.

- подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?

- килограмм риса это 5800 зёрен!
- а сахар?
- сахар 379 кубиков.
- а в песке?
- дай мне пару дней…

Приходит Рома домой, а ему жена:
- дорогой, от тебя пахнет сексом с женщиной!
- дорогая, я пошёл в Курилку, а там Калямба источает запах секса с женщиной! И мы все там пропахли.