Анекдоты

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики,картечь,ножи...

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
"У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли."

Одна женщина у мужика увидела, что ширинка расстегнута и нерешительно говорит: "У вас "царство" открыто".
До мужика дошло, он подумал как же ответить и говорит: "А вы там случаянно "царя" не увидели?"
А она ему уже смелее: ""Царя" не видела, а вот грузчик на мешках спит".

Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели.
Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

Народная примета. Если весной сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

Я бы уже давно клад выкопал,
если бы не дракон на.

- Я один раз тоже направил на ночь на себя вентилятор, теперь я знаю что такое простуда в +40 в тени.
- Я много лет под вентилятором сплю, зимой в том числе.
- Попробуй включить
- С включённым любой дурак сможет, а я сам раскручиваю.
- Тогда попробуй крутить в другую сторону)

проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.

Юленька, когда я приношу тебе кофе в постель, возьми его и пей молча.
Не нужно спрашивать, кто я, как сюда попал и что собираюсь делать дальше.

Болтает Колыван вечером с Виталием Г:
- прикинь, я сейчас в магазине видел девчонку лет 12-13, она покупала себе крем, омолаживающий.
- да знаю я её, это Людмила Козявкина! А крем хороший.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Просто таки делайте уже ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Рабочий чат:
- Рома, сегодня надо задержаться!
- я в отпуске..
- если не придёшь, ещё и в увольнении!
- «к чату присоединился юзер Трудовая Инспекция»

У Виталия Г такой древний телефон, что он снимает сразу на гифки.

Семь раз отмерь и все-равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.

Виталий живёт в частном секторе. Вчера они с другом решили всё таки починить ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило им до дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что жигуль заведётся??)))

— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".

Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...