Анекдоты

коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили - нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!

Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся - здоровья!

Пристал как то похотливый ДФ-1, к молодой и не опытной Юлия-я.
Ну я Юльке пишу, раз, нет поста, пишу два, опять нет, третий раз пишу, спасайся...
Опять нет, а все дело в том, что ДФ-1, всегда прав.
Да, не такое мы думали будет Острие.

Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра...

Скандалом закончилась выставка авангардистского художественного искусства - картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации из зала выставки при пожаре.

Молодёжь не поймёт...

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Касперский.

Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но и растроить и расчетверить, а ещё прилюдно устроить срач с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих собеседников.

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?

Жизнь она простая в общем то...
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел или поебался.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

По стране шагает гордо
Наш весенний Первомай!
Как сказал когда-то кто-то
"День коси и забивай"!

Я с народом за едино
Водочки в стакан налил.
Закосил под идиота,
На работу куй забил!

Согласно опросам, 80% российских бабушек не могут нарадоваться.

В качестве жеста доброй воли к Украине, Байден согласился встретиться с психиатром.

Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?

- Юра… я всё проебала!
(с)ВТ

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец, с трудно передаваемым на русский язык ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Пятница. Стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба пьяные практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
И тут подходит к ним сержант полиции, лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиздит...

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...

Улюкаев вышел по УДО. Теперь место для Чубайса свободно.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак...