Анекдоты

мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.

Я как Мохаммеда Али, читаю острие до тех пор пока не найду тот анекдот который уже читал, а потом ещё десять.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!!!

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка.
Они не знают, что и сказать...
Один не выдерживает и робко спрашивает:
- Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
- Как красная?! - стягивает, смотрит - Сука, укусил всё-таки ...

К слову о ёжиках.
Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

- а давайте говорить, как коренные москвичи?
- например?
- например, не секс-шоп, а дилдошная...

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Кровать это беспроводная зарядка для человека.

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся,то гречка закончится...

- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе…
- ???
- Вот смотрите, здесь написано: “Не возжелай жены ближнего своего”.
А где же написано “Не возжелай мужа ближней своей”???
- Ну…у…у… Даже если она возжелает, ему-то все равно нельзя!

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Найдены доказательства, что Муму готовилась ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её буквально на несколько часов

Из чата :
- Sho ty skazhesh' Za specoperaciyu?
- Ya ViZhu tol'ko kak Vlasovskaya Vlast' pytaetsya Zachistit' Ukrainu ot banderovcev.
- A pochemu ty pishesh' na latinice?
- A shob byt' V trende – tak sejchas kak by skrepno.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й.
Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили.
Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.

подскажите, где можно почитать новости про ковид... расслабиться хочется.

желаю всем вам такую работу, чтобы каждая попытка рассказать о ней выглядела, будто вы выёбуетесь.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

3 апреля стало известно, что Лондонская национальная галерея переименовала картину Дега «Русские танцовщицы» в «Украинские танцовщицы»