Анекдоты

Мальчишки стреляют из рогаток по девочкам, прячась под мамиными юбками. Что это?
Урок НВП в украинской школе.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

Латвия заблокирует Yandex Go и аннулирует регистрацию Yandex Taxi в стране, пишут местные СМИ

Блин, а если срочно в Ригу надо, опять на танке ехать?

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне".
И быть по сему!

Мой первый муж был по фамилии Зеленский...и это не анекдот.

Стою на остановке, останавливается маршрутка, к ней подхожу я и ещё трое, а ничего не произошло . Мы стоим ждём. Смотрим на водителя, он смотрит на нас. Мы ему:
- Ну?
Он в ответ:
- Ну?
Хм... Смотрю на машину - газелька пассажирская, всё нормально. Смотрю на номер - мой маршрут, всё в порядке. А всем похую. Другой человек подходит к переднему окошку, смотрит на водителя:
- Ну?
Водитель тоже с непониманием:
- Ну?
В общем, ну нет у неё дверей!

Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось скандалить с ментами и писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух отличных друзей.

Российская сверхзвуковая ракета была сбита сегодня вечером с помощью склада битых бутылок.
Видео в каментах

Решила Людмила Козявкина поспать. И во сне пишет:
У меня матрас офигенный, но до тех пор пока не приходит время его переворачивать. Я недавно решила,что и без мужа справлюсь, поставила матрас на торец, начала на кровати переворачивать и он на меня упал, реально прихлопнул нафиг,я наполовину провалилась между рейками, а так как пыталась в полете сгрупироваться,то провалился локоть, сиська и бедро. Сверху матрас давит жутко, оттолкнуться не от чего. Начала звать на помощь, но через матрас меня не слышно было. Начала мотать ногами до чего дотянусь, дотянулаь до горшка с цветами,который сверху и хлопнулся вдобавок. Потом кое как дотянулась до фитнес браслета на руке и сделала поиск устройства чтобы телефон орать стал, а он зараза в халате лежал и слышала только я его. Любое движение ещё больше прижимало в реечное дно и опору кровати. Я уже смирилась и тихонько лицом в матрас звала мужа. Он помылся, сходил на кухню попить,потупил в телефон и потом уже пошёл спать, офигел от картины знатно, конечно вытащил меня. Матрасу я больше не доверяю.

Циник это человек, который вслух говорит то, что мы думаем

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.

- а зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- варят гречневое варенье...

Вот это бля от дирижабля,
Вот это от ансамбля бля,
А это бля у нас от курса
Ру-бля.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг. — Да... — А ты уверена? — ДА!!! Мужик, чуть растерянно: — С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: — Я тут вчера была у психиатра...

Сахар наконец то устаканился, на отметке 190, за кг, пора брать свеклу, пока 129, хоть не сахарная

Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.

Ну шо, господа, удаётся вам выиграть битву у школьного учителя?!

- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "Почему население РФ не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…

Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.

Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?

B 1999 году Док, стоматолог, бежал из своей родной … в Америку. Перед побегом он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.
В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Дока пять комплектов золотых зубных протезов? Он объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех остальных комплектах?
– Понимаете ли, религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную для мясных и для молочных блюд. Так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– а как насчёт пятого комплекта?
Док посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я люблю шаверму.

"кого епе́т чужое горе"-
И не вздумайте ко мне со своей политикой лезть!

Был такой популярный анекдот про бабушку, у которой не было сил перекопать огород. Она на ушко сказала соседке, что там закопаны оружие и рация. На другой день пришли чекисты и перекопали. Естественно, ничего не нашли.
Если сегодня проделать такой трюк, то можно не сомневаться - найдут и оружие, и рацию, и еще черт знает что. Палки-то нужны, план подняли.