Анекдоты

2082 год. Звонок в дверь в многоэтажке Путинбурга.
— Здравствуйте, скрецы! Мы из церкви «свидетелей партии единаяроссия» …
— Ну шо вам нада?!
— Мы хотели бы поговорить с вами о Владимире солнцеликом и его ангелах …
— Херангелах! Идите на***!!!
— Ну тогда вы обрекаете себя на великое несчастье никогда не попасть в Рай, обещанный Путиным …

давайте выпьем за свободу
сказал примерный семьянин
и с робким вызовом бесстрашно
в глаза супруге посмотрел

Дорогие мои ! Одевайте ,пожалуйста ,маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь !!!

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну

У меня встал ... насучный вопрос : "Сколько, пилять, будет стоить 800 грамм гречки "красная цена" после признания Россией ЛДНР?"

«Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти».

А сколько стоил в СССР вибратор? А?
Ну, что, съели совки, ведь у вас не было секса!

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушёл.

Хроника с фронта. Шел второй день войны с Украиной. Диванные войска НАТО выбросили десант в Фейсбуке. В ответ Силы специальных операций 1 канала в составе 2х батальонных тактических групп при поддержке одного телеведущего перешли в наступление на канадском направлении. Ответным ударом диверсионная группа CNN провела спецоперацию во дворце Путина в Геленджике. Одновременно авиация Нью-Йорк Таймс в составе 4х квадрокоптеров произвела видеоналет на виллы депутатов на Лазурном берегу.

Просыпается Колыван с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит ёжик.
Ну, спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да на вас, алкашей, белок не хватает, вот меня и прислали…

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только наш Виталий Г перешел в десятый, почему?
— подписчицы у него там.

Когда Анаколий фотографируется в бане, он закрывает руками лицо.

Катарина заказывает Теслу:
Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.
педаль газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, так удобнее.
Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше, и ГАИ не будет видеть кто за рулём.
Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, которые ей не нравятся.

попал Виталий Г в больницу, ему приносят обед: кусочек хлеба пол яйца четверть помидорки ложку каши.... он зовёт нянечку, та:
-чё надо?
-марка почтовая есть?
-а марка зачем?
-я во время обеда привык что нибудь почитать

Анаколий пишет резюме:
Абсолютно все люди, которых я знаю, намного хуже меня.

Одессова хочет выйти из дома и... случайно упасть в море.

Медведка Ф может убить осу курсором от мышки.

Встречается Юлияя с Анаколием:
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Змея Локи пишет Анаколию:
- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

В День Святого Валентина Юлияя не грызла свои печеньки, а нежно посасывала.
Пиченьки в ответ принимали форму сердечков.

Сидит Анаколий и думает:
- а почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?

Уже третий год работаем с психологом. Результаты -- потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!

оформлял доставку продукции в другой город. получатель госоантора, офис в центре, в контракте адрес доставки и 6 этаж( лифт большой и рабочий) вес фигня, 100 кг , 25 маленьких пачек по 4 кг каждая. в общем за доставку транспортная до адреса выставляет 2100, а за разгрузку 3000 р. ну я пытался объяснить, что работы на 25 минут, что лифт, пофиг " у нас за этаж расчёт" ну фиг с ним, согласился, но получатель со мной солидарен, что при таких делах лифт для транспортной закроет нах.

- я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%...
- зарядки?
- нет, желания.