Анекдоты

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

Повесил на новую офисную кофеварку табличку "ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ". Лучшие 3 часа моей жизни

- На пачках сигарет пишут "курение убивает". А почему такого не пишут на водке?
- А зачем на водке писать "курение убивает"?

- Комары ищут жертву 2-мя путями: Ощущая тепло и выдыхаемый CO2. Когда вы лежите под одеялом, то комар не видит вас в ИК спектре, остается только CО2. Поэтому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20, и комар потеряет к вам всякий интерес.
- А так же налоговая, Пенсионный Фонд и телефонные мошенники.

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

аркадий трезв и гладко выбрит
стоит у входа в зоопарк
в глазах тоска на сердце тяжесть
в руках большой воздушный шар

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".

Опять эти ебаные хохлы не пустили Путина в Будапешт. Хуй там керосина хватит всю Европу облетать. Вот суки.

"Владимир Соловьёв получил список всех слуг сатаны из первоисточника!"

"Чтобы дать Трампу ошеломляющий ответ, Путин тоже отменил встречу в Будапеште!"

"Россияне уже забыли, кто такая Алла Пугачёва, а прокуратура помнит и продолжает напоминать!"

"И последние станут первыми", когда откроют вторую кассу.

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

"Преступники, ограбившие Лувр, попросились на СВО!"

"Делегацию России не пригласят на церемонию принятия очередного, юбилейного XX пакета санкций!"

"Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!"

- Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!». Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
- Так это... Традиция... Ещё с Иуды...

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Небо лучистое,
Облако чистое.
Весело, к броневичку,
Ленин в жилеточке
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку.

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Напиздел нам Фукуяма!
Нет истории конца…

Из дневника гламурной телки:
Отказалась от жирного и вредного ... . А он теперь вице-губернатор

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Работал в издательском доме. Начальница одного из отделов посралась с директором и уволилась. Устроилась в мелкое издательство.
Через пару лет издательский дом купил это издательство.
Как рассказывали, директор вошёл к этой тётке в кабинет с фразой
— "Здравствуйте, я ваш старый новый руководитель".
- дарова, чмоки! Я тут женой учреда работаю)))