Анекдоты

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, желать лишь везения! Ведь большинство тех, кто был на «Титанике», были и здоровыми, и богатыми. Но везучими оказались очень немногие из них…
© Уинстон Черчилль

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

Почему все гладят живот беременной, поздравляют и радуются, но никто не щекочет тебе яйца и не говорит, что ты молодец?

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

А вы никогда не задумывались, насколько научным предметом являются носки?
Например, когда носки лежат в шкафу, они не являются правым и левым, каждый из них одновременно и правый и левый. Это называется суперпозиция носков. Но когда вы надели один на правую ногу, второй сразу становится левым. Это называется квантовая связь носков. А когда вы видите только один носок, то пара к нему одновременно существует и не существует, это носок Шрёдингера.
Именно об этом я думал сегодня в три часа ночи...

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приёмный?

Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

Корней Чуковский сказал, что старость это не тогда, когда тебя называют бабушкой или дедушкой, а когда понять не могут, ты бабушка или дедушка.

среди потомков моисея так много стоматологогов потому что три поколения предков подряд питались манной кашей с песком

Археологи установили, что Рамзес второй умер от банального кариеса. Так как все стоматологи ушли с Моисеем.

Над седой равниной моря, вдруг промчался бури вестник, пролетев изрядно долго, покружившись над горами, осмотрев леса, равнины, города и полустанки, не найдя достойной цели, он на землю опустился, и сложил тихонько крылья.
И неведомо бедняге, что пока летал он гордо, жирный пингвин и гагары очень жидко обосрались, потому как не успели свои туши в скалах спрятать, и теперь сидят и пахнут, проклиная дерзкий птиц.

Почти Максим Горький

Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Язык мужских жестов:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди, посмотри!
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером.
Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

намазать свежий хлеб на масло
и замечтавшись кофе съесть
живя невероятным счастьем
ты есть

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь: - Вам чего?
Девушка: - Тест на беременность.
Аптекарь: - А какой?
Девушка: - Отрицательный, если можно.