Анекдоты

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.

Прочитал рассказ знакомой моего сына об Ирландии. Она химик, муж программист, уехали в Ирландию 7 лет назад. Особенно понравилось описание праздников.
"Вообще, в Ирландии каждая пятница - праздник, а если погода хорошая, то праздник становится национальным.
Еще здесь есть банковские праздники (это всегда понедельники) - они ни к чему не приурочены, просто, например, первый понедельник августа - выходной.
Тут забавное отношение к водке, она здесь какой-то изысканный напиток, в отличие от виски, например."
Видимо, ирландским виски объясняется следующий абзац:
"Девочки в юбках и без колгот были для меня экзотичны, также как и обычные ирландцы в шлепках и шортах в +10. Ирландцы закаленные: купаются в море и летом, и зимой. Температура воды примерно 10-15 градусов тепла круглый год."

Прошел слух, шо Холливуд снимет фильм про "берлинского поциэнта", вновь заброшенного в Россию, под названием "Ошибка Резидента".

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!))

Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!

- Люди требуют ощутимых перемен... - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
И каждый подумал:" Я даже знаю - каких..."

восхвалим предложил священник
и выжидающе притих
и кто то в паузе неловкой
сказал ну типа молодец

В России — «массовые протесты»!
В Испании — «крупные беспорядки»...
Перепутать никак нельзя - ведь это же две большие разницы.

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

В царстве, где всё стабильно и правильно,
До возроджения страны прям за момент,
Появился некий блогггер навалянный,
Не то шпиён, не то госдепа агент...

Царь страдал в своём бункере маленьком,
Только в скайпе к челяди выходил,
А тем временем агент аморальный
В день дворцов его пять-шесть находил...

Царь, подумав, издал три декрета:
Волюнтаризьм надо говорит прекратить, наконец,
Вот кто отчается на это, на это,
Кривоногих есть на выбор принцесс...

К слову, в царстве этом, так, для порядка,
Хоть вперёд смотри, хоть наискосок
Сроду не было в стрелках недостатка
Каждый был хоть сигарет, но стрелок...

Царь стрелкам прокашлял в скайпе: "Не буду
Я читать вам тут моралей, юнцы,
Но, если изведёте эту паскуду,
То и вам, быть может, будут дворцы"...

Уж агенту в трусы яд заливали
И в больницах наших лечили, но вот
Он не хочет, чтоб его отпевали,
И отрава его ни одна не берёт...

И тут судейские в судах заскакали,
Каждый блоггеру статейку строчит.
Листик к листику в дела подшивали,
Аж белых ниток по стране дефицит...

И от этого всего фейерверка,
Загрустив о тяжкой царской судьбе,
Отписал царь все дворцы Ротенбергу,
А диссидента взял дворецким к себе...

Загадка. Туда сюда обратно, тебе и мне приятно.
Нет, не качели
Памятник Дзержинскому.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм

Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!

И наделил тогда бог Мидаса способностью превращать в золото всё, к чему тот прикасался …
Прошло тьма веков …
И наделил тогда Сатана бункерного карлика способностью превращать в гавно всё, не только к чему тот прикасался, но и о чём тот думал …

Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

Прочитав автобиогоафию Бенджамина Франклина, уверенно могу заявить!: - Ни одного гея (в смысле мужеложества) на его жизненном пути не встретилось. Если б что то подобное было, он бы не скрыл. Видимо, понаехали

Стартап года
В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и... выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

- алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.