Анекдоты

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает ...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...

Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг - не народ, а население.

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
-Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Бля, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.

алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
производит гораздо больше.

Г-н каловьёв, хваля гитлера, совсем не то имел ввиду - он, сраный пропагандон, хотел сказать, шо самодержец в 100крат смелее фюрера, чтобы довершить начатое до конца: СССР уничтожен - осталось уничтожить и потомков Советского Народа-Победителя. Осталось ведь ещё чуть-чуть - пару-тройку презик-сроков.

- Я придумал новое ругательство: Небоскреб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка-то какова!

Стоял у меня дома стационарный телефон. И начал он тирликать. Это был не звонок, а как бы... недозвонок. Тихий такой, еле слышный. Но как поднимаешь трубку, то попадаешь на чужой разговор. Мы уточнили на станции, что у нас отдельная линия и блокиратора нет. Перебранки ни к чему не привели. Мы даже бы, разрешили пользоваться, но вот когда надо позвонить... Я прошел по своей линии, но не нашёл место подключения.
В общем я посоветовался с товарищем, он был телефонистом. На следующий день, друг мой приехал. Сидим, пьём чай. Ждём. Телефон затирликал. Товарищ поднял трубку, послушал. Затем отключил наш телефон. Притащил удлинитель на 220 вольт. Воткнул в него штепсель с зачищенными, на другом конце, проводами. И ткнул оголённые провода в телефонную розетку.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

—... а эта странная для еврея фраза "Гитлер смелый человек" ... и я не удивлюсь, если завтра выяснится, что он тайно отрицает холокост ...

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

Сдаю в аренду одно спальное место в 2х-спальной
кровати. Интим не предлагать!

Вернулись неожиданно родители с маленькой дочкой домой. Отец посылает её ложиться спать. Она возвращается.
-- Ты говолил, что монстлов нету, а у меня под кловатью чудище.
-- Бородатое и в очках?
-- Нет. Оно голая тётя.
-- Интерестно... куда тогда Валера спрятался?

Смотрел документалистику " Крестьянские восстания" Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

В кои-то веки решила посмотреть фильм " 50 оттенков серого " по телевизору, включаю, а там Безруков, с рекламой халва-банка, почему-то в коричневом.