Анекдоты

Выбирали тут намедни с подругой, как удивить наших мужей на 23- е. Подруга хочет танцев в ночном клубе, я хочу ресторанной еды. Ее муж по ее словам, "хочет" танцев. Мой "хочет" ресторанной еды. Из-за пандемии все закрыто. Нашли)) Армянский ресторан работает))

у глеба очень мало секса
всего на несколько минут
и то когда жена и дети
уснут

На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными:
— Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду?
— Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому …
— Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше!
— Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!

США официально вернулись в Парижское соглашение по климату.
Теплей не стало!!

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

- Как был секс?
- Ha 5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.

поскольку всем не угодишь
то ограничимся собой.

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

- Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!

Пьеро Мальвину не ревнует
но замечает иногда
что от неё то псиной пахнет
то свежеструганной сосной

-Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только солдат НАТО.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

уголовная ответственность - это вам не пенсионный возраст.

счастливые часов не наблюдают
у остальных будильник в шесть утра

Пара собирается съездить в отпуск. Жена хочет в тёплые края, - на пляж, загарать, купаться... Чтобы муж не отказал, она решила попросить его во время интима. Ну и вот, подходит решающий момент:
-- Ооо, ... я люблю тебя дорогая.
-- Я тебя тоже. А не поехать ли нам на море?
-- Да, да, ... поедем в Крым... на поезде. Чух чух-чух чух-чух-чух ... ту-тууу!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.