Анекдоты

Крупные чиновники и предприниматели, переехав в столицу, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и бальный танец.

Под каждым солидным галстуком от Бриони двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

мильоны нильских крокодилов
идут с гармошками в каир
на день рожденья фараона
божественного чебу ра

-Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.

Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.

- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измерялись.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

В русском языке к сожалению стало принято употреблять слова -
"уик-энд" вместо "выходные",
"ланч" вместо "обед",
"блогер" вместо "безработный"...

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х@й перестал стоять. Жена ему заявляет:
- Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
- Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь - выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
- Эй,слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь - оголенный провод от розетки к х@ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
- Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х@ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
- Ну что, упал у него???
- Какой упал!!! Он свой х@й на зарядку поставил!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеётся над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит порнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.

Одиночество - это выбор между нервной и половой системой в пользу первой

Он был овном по ороскопу

По моим скромным подсчётам желающих захоронить нанотолия чубайса в нашей стране по-прежнему значительно больше, чем желающих захоронить Ленина.

Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

наша жизнь как хирургия
режет вдоль и поперёк
мне нужна анестезия
милой водочки глоток