Анекдоты

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

Российский политолог, глава Евразийского аналитического клуба Никита Мендкович, высказался по поводу завершившихся выборов в парламент Казахстана:
«В Казахстане политические решения принимаются не в публичном поле, а в кабинетах. Партии здесь — это имитация, каждая из которых должна формально закрывать свой сегмент политического спектра. Но по факту это просто список назначенных чиновников и активистов, спущенный сверху»
Мне прям жаль казахов, как они это терпят?!

На 217864
Дело было в Кёльне, когда туда ещё можно было свободно ездить. Жаркое, душное лето. В центре города как в каменном мешке, 5 минут и мокрый насквозь. Сижу в какой-то уличной кафешке, с видом на собор, жду товарища. От нечего делать наблюдаю за прохожими.
Привлекла внимание группка: две мамаши арабской наружности и 4 ребенка. Каждая держит за руки своих двоих. Дети все беспокойные, но один пацан что-то уж ни в какие ворота. Прыгает, подвизгивает, кульбиты выписывает, чего только не вытворяет. Мамаша не обращает ни малейшего внимания на происходящее. Просто за руку притягивает к себе и болтает с подругой. Вдруг, после нескольких минут, она делает шаг в сторону и ребенок сразу успокоился. Что такое? Присмотрелся - они, оказывается, все босиком, а ребенок стоял на металлическом люке!

Вновь зачем-то включил телевизор. Не очень понятно, слово "пиздёж" мужского рода или женского? Ставить мягкий знак нужно?

Гиви передал экзаменатору конверт, в нём $5000 и приписка – по штуке за балл. Экзаменатор вернул конверт, в нём $3000 и приписка – сдача.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Яркий пример творческого использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Не бери, чиновник, на работе взяток,
Потому что это делать некрасиво,
А иначе будет на душе осадок
И краснеть придётся за страну Россию!

Будет заграница над тобой глумиться:
Даже в Сенегале, в Конго и в Ботсване
У копчёных негров покраснеют лица:
По-испански стыдно за тебя им станет!

Не воруй, чиновник, деньги из бюджета,
В том числе из фонда заработной платы,
Потому что тоже неприятно это
Даже тем, кому ты делаешь откаты.

Коррупционером быть у нас нелепо,
Незавидна эта скользкая дорога.
Прокурор района и майор УЭБа,
Встретившись с тобою, отвернутся строго!

Коль народ узнает про тебя, подонка,
Значит, будь уверен в том, что по-любому
Не пойдёт с тобою в ресторан девчонка,
А супруга вовсе выгонит из дому!

И конечно, плакать будет горько-горько
Старая училка на излёте жизни,
Что тебя учила, да напрасно только,
Честности и правде, и любви к Отчизне!

Чтобы не позорить Родину и знамя,
Ты не смей о взятках больше думать даже!
Ну а если взял уж, поделись и с нами,
Ну а мы об этом никому не скажем!

© Александр Вулых

Одна рассказала
Забарахлила машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 75 килорублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа, мужикам просто литр поставила и закусь купила, сказали: "Век сносу не будет!". Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.

Гомер прочитaл 10 книг и нaписaл две поэмы....
Грибоедов прочитaл 500 книг и нaписaл 58 произведений...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и так вдохновилась!!!

Вопрос к программисту: - А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии.

семён останови наш поезд
я не поеду в сыктывкар
смотри какой восход над лесом
мне лучше здесь сойти поверь

А вы тоже любите смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским? Например:
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
Именно здесь незадолго до кровавого убийства бензопилой...

Если последний ряд в кинотеатре – это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Сколько можно использовать англицизмы?
Германизмы же гораздо лучше. Не тимлидер, а группенфюрер.

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.
© Михаил Задорнов

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая.

Генри Форд: «Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона».

Путин:
«Единая Россия» отвечает за каждую строчку народной программы.
«Единая Россия» никогда не давала пустых и декларативных обещаний, поэтому и стала ведущей партией.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и прямиком под педаль тормоза. Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой, вот когда под педаль залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка водки - нет!!!