Анекдоты

Ди джеи заняты на сцене
Всё время крутят рычажки
Но если их зовут в подсобку
То всё играет блин само

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, нету сети!
И не загружаецца!

А если хочется поубивать отцов-командиров - это Эдипов комплекс?

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

В начале нулевых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен, как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью. Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерседес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлер". Потому, что Даймлер был шваб, а эта малолетняя сучка Мерседес - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

Зарядка для души.
Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Моя мечта - жить в мире, в котором котята топят бабок

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

У меня нет мании величия ... . У великих ее не бывает!

Мне вчера с материка из заМКАДья звонил земляк:
— Как там у вас в Крыму есть свет?
Отвечаю знатоку русского языка цитатой из старинной дворовой песни:
— “...на небе солнце светит 3000 вольт
а мне шериф подарил 6-зарядный кольт..."
Продолжаю:
— Света у нас до ядрёной фени, а вот электричества нихуя нет. Только и спасается солнечными батареями.

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

Говорят, что уже готов приказ о всеобщей утилизации.

Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.

А где можно получить справку с печатью, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и автобусы?

На 217378
На день рождения любимой заказал нам столик.
Уже привезли, жена придёт с работы, будем его вместе собирать.

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович - Я знаю

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

- Бронировал ли столик?..Дорогая, я очень сомневаюсь, что в нас будут стрелять.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Каждый раз удивляюсь, насколько всё -таки вежливость не связана с тактичностью.
Человек может ругаться как сапожник и быть верхом такта, а может не позволять себе ни капли грубости, а быть охуевшей, бесцеримонной свиньёй.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
- много их.