Анекдоты

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, исполню три любых желания!
Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 25-я годовщина праздника огурца в Суздале

- девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- борщевик

оксана влюблена в олега
олег в марию та в петра
но онанизм петра ломает
любви незыблемую цепь

Мы своих господ не бросим,
И они не кинут нас.
Мы поддержим их в вопросе,
Кто кому продал чей газ...

Нам предать нельзя владельцев
Нашей матушки-Руси,
Что из праха создал Ельцин
Душу Бох его спаси...

С нами Бох! А с ними - черти!
Козырная наша масть!
Власть сказала - значит верьте!
В подтверждение - в ноги пасть!

В отличие от УРАЗА БАЙРАМ, который ежегодно отмечают мусульмане, праздник УРАЗАВТРАПЯТНИЦА — еженедельный, и его отмечают с удовольствием все - и мусульмане, и христиане, и даже буддисты!

Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.

Коня на скаку остановит
В горящую избу войдёт
Короче, мужик и захочет
Но сам по себе не помрёт

Если попы нам говорят правду, то откуда взялись негры и китайцы? Ведь Адам и Ева были белыми, а эволюции не существует?

Политики, они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.

Океан Трампа возникнет, когда все желающие поссут на его могилу.

Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех - значит, в этой компании ты самый бедный.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

Минздрав предупреждает нищебродов: «Увидеть Париж очень опасно для жизни!»

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Я очень люблю животных!
У меня куча рецептов их приготовления!

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Обезьяны лазают по деревьям и ИИ лазает по деревьям, но есть нюанс.

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего..

Если один человек становится настроением для другого, значит всё - приехали. Ёкнуло, поздравляем! Шоу начинается!

Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.

- ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- я вчера не пила, холоп смердючий!

Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта купальником, который уже мал.