Анекдоты

Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один хуй заболеют и сдохнут.

встретила в такси своего бывшего учителя.
поставила четыре звезды. потому что на пять даже я не вожу.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Всё что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

олег приходит в галерею
а там малевича квадрат
видать ещё не загрузилось
привычно думает олег

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Я слышал байку, что кухарка или чекист могут управлять государством, но сантехник, управляющий самолётом-это перебор!

В России растет количество сисек и пизд на единицу населения.

Идиоты всегда голосуют во вред себе, на то они и идиоты.

Сваха, заходя в дом:
- У нас товар, а вам капец...

В Госдуме решили переименовать «минет» в «удолобызание».

А как вам такое:
на борту оказались двое профессиональных пилотов, которые обезвредили охуевшего лётчика-араба, и спокойно посадили самолёт. А им пассажиры потом спели задорную песню, выпили и покушали. И ви таки будете рассказывать мине про Голливуд.

Если разрешить пенсионерам выращивать марихуану, к ним снова потянутся внуки. Это укрепит семьи. А сколько историй из долгих жизней своих бабушек и дедушек внуки услышат во время своих приходов к ним в гости?

Теперь перед полетами мне что, состав пилотов уточнять? Ебанулись уже все.

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список пролайкавших, чтобы посмотреть на этих умных, светлых и восхитительных людей.

Вот моя зарплата и аванс меня устраивают, но хотелось бы что-то ещё вроде "полдника" между ними.

- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...

Сыну дали написать историю от лица растения. Другие дети выбрали цветочки и деревья. Он выбрал КАРТОШКУ. И случайно написал психологический хоррор. В конце ребёнок сидел над тетрадью и ПЛАКАЛ. Учительница читает: «Мы жили под землёй. Нас было много. Однажды сверху послышались шаги. Потом стало светло... Нас выкопали и бросили в мешок. Брата разрезали. Сестру натёрли."

- какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают

Женщины с хорошим чувством юмора гораздо чаще достигают сарказма.

однажды Пабло Эскобар сжег 2млн долларов чтобы согреть свою дочь, а мой бы отец сжег бы меня , чтобы согреть 2млн долларов

в день пушкина все в бакенбардах
все с нянями из кружек пьют
купаются на чорной речке
и бьют дантесов по мордам

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.