Анекдоты

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Коренные горьковчане грят, шо на самом деле это Волга впадает в Оку, а не наоборот.

- давайте у верующих отнимать медицинские страховки?
- только после запрета выходных атеистам 7 января!
- все за?
- за! Мы и так работаем.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
-- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

- почему такие противные бетонки были на дорогах до недавнего времени, тыщ-тынц каждые полсекунды?
- пленные немцы строили их. Те же самые, которые строили дороги и после войны на автобанах ФРГ. Это был горячий цементо-бетон, в грузовик каждого подъехавшего к стройке был проверен немецким сержантом сунувшим туда термометр, если меньше 230 градусов - грузовик идёт нахуй! Укладывали только правильную консистенцию. Инженеры стройбата вермахта были отпущены домой сразу после строительства всех дорог России в 1950 году, на 5 лет раньше обычной десятки для всех других пленных. Все дороги были рассчитаны на 100 лет, но их надо было ремонтировать правильно, полностью заменяя кусок 6 метров, а не выдумывать. Попытки положить просто асфалть сверху базовой(немецкой) дорогой отвергался моментально - превращая то что сверху насрано в крошку и пыль на обочине.

- ты вроде москвич, поделись связями?
- генеральный консультант Сергея Брина ошивается тут, на сайте. Тебе кто именно из них нужен?

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

-Есть пара минут?
-Извини, я занят!
-Чем занят?
-Да вот, пельмени размораживаю...

- почему цены на бензин подняли?
- у нас есть Московская биржа, там цены определяется.
- а завод сгорел?
- в РФ 200 заводов и 600 нефтебаз, заправки оттуда привозят на заправку.

Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил:
— Этот месяц у меня был неправильный режим тренировок.

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет миллион 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Нарендра Моди предложил $олнцеликому купить слона.

В "России 2028" не будет проблем с бензином — просто бензина нихуя не будет.