Анекдоты

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им говорит: «Всех с победой, господа!»

«Незнайка полетел на Луну еще задолго до пиндосов». Роскосмос представил доказательства превосходства России над США

Единственный запрет, с которым не согласны власти.
см.камент

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Трамп допустил создание американо-иранского предприятия для взимания платы за проход судов через Ормузский пролив, сообщил журналист телеканала ABC News
И кто тут настоящий геостратег?

Клирик вешает на крючок воронку с длинной трубочкой на носике, внизу краник. Заливает воронку лампадным масломна 2/3. Кладёт туда кусочек белого фосфора, чтобы он утонул. Потом открывает краник, лампадное масло стекает вниз, белый фосфор касается воздуха и плюх! Поджигает лампадное масло.
Весь мир:
- вау!!!! Благодатный огонь сошёл! Чудеса!!!

Собака к трём годам может выучить около 250 слов и жестов. Собака может считать до пяти и даже выполнять простые математические действия.
Эквивалент возраста человека: 3 года.
Трёхлетнему коту просто пофиг и ему надоела вся эта суета.
Эквивалент возраста человека: 60 лет.

Каждое утро я первым делом выпиваю стакан минеральной воды, налитый с вечера, чтобы газики вышли.
Сегодня жена встала раньше меня и заменила воду на водку.
Такого доброго утра у меня ещё не было!

Звонок из налоговой:
-Гражданин, вы чем в данный момент занимаетесь?
-Да ничем, работы нет, сижу, дрочу!
-Сами дрочите?
-Ну да, сам...
-Значит, самозанятый. Начислим налог 4%.

В целях борьбы с ЛГБТ* (*движение, запрещённое в РФ), решено переименовать Астрахань в Милоновск.

— Малыш, ты кого больше всех любишь? Папу или маму?
— Партию "Единая Россия"!
— Надо же, такой маленький, а уже ЧлеПЕдРосс!

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

Сократа знаешь? Я сократил.

дмитрий медведев стал главным редактором новых учебников по обществознанию для 9-11-х классов

В школах теперь будут звания у послушников: ЧлеПЕдРоссята, ЧлеПЕдРоссионеры и ЧлеПЕдРоссомольцы.
***
Кончил школу и подрос —
Ты теперь аж ЧлеПЕдРосс!
Вместе все одна семья,
Имя ей — ЧлеПЕдРоссня!

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

В России появилась секта "Свидетелей Маха" (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

Благодаря цифровизации, говно на экранах телевизоров стало более четким...

Идёт зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Не-а, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивлённая рыбка.
— Умри, сука!

Позвонил в службу психологической поддержки. Рассказал им, что всё достало и в голове уже появились мысли о суициде. Специалист попросил подождать минутку, а потом сообщил, что мой звонок перенаправлен в Иран.
Там очень обрадовались, спросили, умею ли я управлять катером и как отношусь к поездке в район Ормузского пролива.

Заходим с девушкой в храм, на входе обязали купить синюю косынку, без неё не льзя, правда 50 р всего. Заходим, там две женщины в этих синих платках. Одна собирает остатки свечей, вторая на полу коленях, бормочет что-то. Спрашиваю у другой:
- что она делает?
- заупокойную заказали, молится.
Женщина на карачках «Господи помилуй, Господи помилуй» Бам лбом впол! «Господи помилуй, Господи помилуй» Бам лбом в пол!
Другая женщина:
- приходите на обедню, здесь побольше народу будет! А на пасхе народ будет даже вокруг храма!
Я понял, почему нам продали косынку синюю. Чтобы пол в храме не наебнули.

- Юрий Алексеевич, а когда вы хотите сгонять в космос?
- аа, давайте на Пасху! Порадую Бога.

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!