Анекдоты

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

внутри ствола у пистолета
горит волшебная звезда
но не загадывай желаний
сейчас сбываются мои

- Ты идёшь спать?
- Не могу, это очень важно!
- Что?
- В Интернете кто-то не прав!

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет, открывается занавес.
Прожектор высвечивает на сцене круг, в центре стул, на нём сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит минута, три минуты...
Вдруг из партера доносится аристократично-старческий голос:
«Деточка, ну что же Вы так чавкаете! Это ведь Чехов!!»

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Девушка учится на вечёрке, второе высшее получает. Детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и её сыном в троллейбусе. А на Литейном магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Пацан, философски:
-Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка, лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Ребёнок показывает:
-Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому, что пределы интегрирования не обозначены!

— Корреспондент ИА «Скрепные д'новости». Как Вы объясните резкое падение покупательной способности населения?
— Всё линейно просто: у населения всё запасено впрок, и ему уже ничего не нужно. Поэтому надо уменьшить количество предприятий, выпускающих продукцию гражданского назначения, и все ресурсы перенаправить в ВПК.

Звонит Гарант в другую страну:
- здравствуйте!
- идинахуй! У меня три часа ночи. Ща гляну протокол. Доброе утро, господин президент.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

- почему тебя не выгоняют?
- я старшина первой статьи. Могу содержать тыл в идеальном состоянии.

-Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
-Снежана?
-Пургений!

- надо ли ебать девушку, которая заплатила за тебя в ресторане?
- не надо. Счёт не повод для знакомства.

Красная линия в Азии- плов стал рисом. Чуть дальше- паэльей

Сейчас 98й дешевле 92 го. Рекомендую.

Когда-то. Здание МХТИ, полуфиналКВН. Гримёрка.
- Вова, я до сих не знаю, впишется ли США за хохлов или нет. Я сделаю тебя президентом, сообщи мне как узнаешь?!
Не так давно:
- Вова, не впишутся!
Так были признаны республики ЛНР и ДНР, которые Россияне в упор не видели 8 лет.

Телевизор:
- Владимир Владимирыч, почему вы на своей инаугурации заблудись?
- этого вопроса нет в шпаргалке…
- вы будете отвечать, господин президент?
- если не по шпаргалке, то мне скоро 80, могу я заблудится? А сейчас я засну у тебя на камеру в прямом эфире и ты будешь уволен!
- следующий вопрос. Как вы относитесь к геям?
- я их тоже не одобряю.

Благодаря интернету человек стал узнавать так много, что уже еле-еле успевает забывать.

Ну, вот пускай теперь враги скажут, что Россия - это бензоколонка, как совсем недавно пытались это доказать. Обломитесь.

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков

Здесь был баян. (с) Земляк

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Чем меньше любим мы гаранта
Тем больше нам пиздят о нём...

В детстве я был тем ребёнком, о котором говорили "можешь если хочешь". Прикол в том, что я никогда ничего не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.