Анекдоты

"Россия построит на Луне АЭС до 2036 года, заявили в Роскосмосе".

Челябинские электрички настолько суровы, что их тоже теперь отменяют из-за беспилотной опасности.

Познакомлюсь с лицом противоположного пола.
Требования: Рост от 160,5 до 173,3 Вес до 88,6 Возраст от 32,5 до 54,2.
О себе: 17,2. Перфекционист.

Нужно наращивать компетенции и технологический потенциал» — призвал $олнцеликий.
В переводе с кремлёвского на русский, это чтобы палки были крепче и говно гуще.

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Почему среди дураков так мало ленивых?

- Абдуль-Ази́з ибн Абдулла́х ибн Муха́ммад ибн Абдул-Лати́ф ибн Абдуррахма́н ибн Ха́сан ибн Муха́ммад ибн Абд аль-Вахха́б Аль аш-Шейх, зачем вы купили Париж?
- я шейх и могу жить где захочу. Вот смотрите, у меня чеки на государственный долг Пари ….офицер
- выкиньте, ваше величество. Я ваш подданный мой совет

Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.

- россияне, вы видели кассу где можно просто зайти и оплатить?
- в Лиаз 677. С тебя шесть копеек.

- почему в думе решили отметить ст105.1 пожизненно?
- потому что все пожизненные в тюрьме грохают других коллег без наказания.

Соловьев ©️ заявил, что готов отправиться на войну снайпером...
---
Вова в снайперы хотел,
Швабру к хую привертел.

- давай пизданём по Лембергу?!
- это дорого. там надо чтобы они сами всех убивали.

Россияне все сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му

Россия списала долг Google в 2,8 дуодециллиона рублей и признала Android дружественным сервисом

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я араб, - отвечает еврей.

- я с должности стюардессы уволилась. Спрашивайте любой вопрос.
- ты стейк хочешь средней прожарки из осетрам или из говядины? Сейчас приготовлю. Ты всю жизнь таскала их в бизнес и не разу не пробовала))
- ок, тащи оба и потом я тебе дам)

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

внутри ствола у пистолета
горит волшебная звезда
но не загадывай желаний
сейчас сбываются мои

- Ты идёшь спать?
- Не могу, это очень важно!
- Что?
- В Интернете кто-то не прав!