Анекдоты

ЦБ: «В результате взлома Binance ни один цифровой рубль не пострадал. Делайте выводы»

Мужчина приходит в бар и выпивает десять кружек пива.
Потом девять.
Потом восемь.
Семь, шесть, пять…
После четырёх кружек задумчиво говорит бармену:
— Странная штука. Чем меньше я пью, тем сильнее напиваюсь.

Fujifilm планирует существенно расширить мощности по выпуску магнитных лент для ЭВМ. Похоже, пора возрождать производство кнопочных арифмометров и пишмашинок

- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.
- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

– Все мы – люди определенного круга. Я кивнул.
– Надеюсь, и вы – человек определенного круга?
– Да, – сказал я.
– Какого именно?
– Четвертого, – говорю, – если вы подразумеваете круги ада.
© Сергей Довлатов ("Ищу человека")

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.

Жаль, что нельзя бросить себя и уйти к кому-нибудь другому.

Приятно осознавать, что я жил в одну эпоху с таксофоном и и ChatGPT

Бежишь такой вперёд, подбегаешь к финишу, а его спиздили.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся - твоя ли это пара.
С людьми также.

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь всё что мне нравится - очень дорого стоит.

Мне не интересно. Я просто пытаюсь быть вежливым.

Самый главный социальный навык - умение говорить "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто предал отца, мать, родину...

- какое историческое событие вы хотели бы лично пережить?
- я хотел бы недельку пожить без исторических событий.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

— Чем отличается обычный медицинский градусник от ректального?
— Вкусом.

А я водку не пью...
А как же вы селёдку едите? (С) М.А. Булгаков

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат. Лучше не связывайтесь.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и мужчину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2026 подкопили на ту, которую продали в 2019.