Анекдоты

Я сам евгей, живу тут пятьдесят лет, сын офицега. Лично видел, как газъягённые сионисты пытались гаспять на кгыле оманского пилота в тгусиках.
Пгосто повегьте, не все так однозначно.

Депутаты Госдумы говорят — повышение тарифов ЖКХ не сильно скажется на семейном бюджете.
А про вас, говорят, не знаем.

У меня ещё никогда не было проблемы, которую я бы не смог усугубить.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. (МЖ)

- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

Читаю свежую скрепную д'новость:
"Математику из Петербурга дали 15 суток ареста и депортацию из Грузии — за акт пьяного мочеиспускания на соотечественников-релокантов. Под крики "Слава России"
Мочеиспускание на релокантов произошло со второго этажа ЖК Monolith Green City в Тбилиси - там проживал арестованный, экс-педагог и репетитор по математике. Ниже располагается веранда кафе, где проводила время русскоговорящая компашка.
Очевидцы сообщили: нетрезвый турист снял штаны и начал ссать на релокантов снизу, выкрикивая в процессе "Слава России". Пострадавшие вызвали полицию, хулиган попытался оправдаться — приспичило, а уборная была занята
Но математика всё равно арестовали, влепили 15 суток ареста, депортацию и трёхлетний запрет на въезд в Грузию".
P.S.
Я таки не удивлюсь, если по возвращении в Российское Буржуинство сему математику $олнцеликий Декоммунизатор вручит Орден ДухоСкрепия 1-й степени, а Кадыр Ахматов подарит Золотой Писсуар.

В Институте Виноградова РАН сообщили о появлении нового союза в русском языке.
Словосочетание «то что» активно используется в таком качестве. Ожидаем появления союзов "где бля" и "чо нах".

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестница, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный брандмейстер ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Шеф уходит на пенсию, передаёт преемнику дела и секретаршу впридачу. Между прочими инструкциями говорит:
-Секретарша Светка, она нормальная. Захочешь трахнуть, просто скажи, что нужно составить акт.
Через недельку новый шеф вызывает секретаршу:
-Света, нужно срочно составить акт...
-Иван Иванович, есть одна проблема, у меня как раз не закончен месячный отчёт...
Через пятнадцать минут секретарша по селектору:
-Иван Иванович, я тут подумала, можно ведь оформить акт задним числом или в устной форме?
-Спасибо, я уже от руки написал.

Палестинских детишек подселяем к тем, кто выходит на митинги в защиту палестинских детишек.

Оказалось, что $олнцеликий Декоммунизатор не поднимал Россию с колен, а перевернул её с боку на бок, чтобы не были видны пролежни.

Перед экзаменом в музучилище. Предстоит коллективное выступление. Подготовка перед комиссией - А тут добавьте басов. Аккордеонист - Баз сов?? Барабанщик - Ба! СОВ)!! Вокалист, закидывая белую челку - не Басов, а Басков. И лишь гитарист молча взял гитару..

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

- вас не беспокоят голоса внутри?
- меня беспокоят голоса снаружи. те что внутри - они меня успокаивают

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

Знаете, а я бы сейчас не отказался бы от предложения, от которого невозможно отказаться.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Завтрашний день заебал уже сегодня

Хуйня, сказанная уверено, называется "личное мнение"

Самый главный минус ремонта своими руками в том, что видишь "косяки", а руки оторвать некому.

Думаю, что если подойти к любому человеку на улице и спросить "как же ты мог всё проебать?!" в глубине души он будет понимать о чём речь...

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.