Анекдоты

Мне кажется когда мужчина говорит женщине, что будет любить её всю жизнь, он надеется что проживёт она немного...ну пару лет максимум.

Самое лучшее в браке - это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего ты совершенно не собираешься делать.

- дома должно пахнуть едой, жена!
- кто раньше пришёл, тот и жена.
- я без трусов..,
- чего изволите?

- почему возврат усыновлённых детей составляет в этом году 78%?
- потому что все думали что будут в шоколаде, а оказались в проблемах!

- Владимир Владимирыч, почему вы не жахнули по Европе за все те беды?
- у Европы нет своей головы с середины 20 века и жахну я не туда.

Думаю, через неделю снова запишем Донни в лагерь тупых пиндосов

Около дома голубятник белых, такой сарайчик на ножках. Каждый рассвет там вопит петух и будет всех. На вопрос хозяину какова хуя он сказал:
- петух там главный!

Предпродажные женщины сбивают цену всем продажным и непродажным.

- как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа в уста по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!

В гостях познакомился с девчулей зажигалочкой. Сиси-пизи как в самых смелых мечтах! Пришли ко мне, шпили-вились пока не заснул.
Утром просыпаюсь от минета ииии чую запах яичница с беконом моя любимая прожарка. Просыпаюсь окончательно:
- а не рано ли ты тут раскомандовалась?- прогоняю ее.

Тварь я дрожащая или отопление включат?

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

- Соня, вы кричите во время секса?
- Ой, да не так уж это и страшно!

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

Клин клином вышибали журавли,
опять не поделив пространство неба...

И камень в огороде вдруг пахнул
немытою запазухой соседа.

Если приезжаешь к девушке, она там тебя угощает, шпили вили и после она тебе вызывает такси домой, то она тебя поматросила!

а есть такая же но с ручкой
нет с ручкой к сожаленью нет
но есть с ушами и с руками
а также полная одна

- Енот, почему ты не выполняешь указание Роскомнадзора по русификации контента?
- мне прислали «потешки.ру»

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, исполню три любых желания!
Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 25-я годовщина праздника огурца в Суздале

- девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- борщевик

оксана влюблена в олега
олег в марию та в петра
но онанизм петра ломает
любви незыблемую цепь

Мы своих господ не бросим,
И они не кинут нас.
Мы поддержим их в вопросе,
Кто кому продал чей газ...

Нам предать нельзя владельцев
Нашей матушки-Руси,
Что из праха создал Ельцин
Душу Бох его спаси...

С нами Бох! А с ними - черти!
Козырная наша масть!
Власть сказала - значит верьте!
В подтверждение - в ноги пасть!