Анекдоты

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

Так в книгах говорят - на склоне лет. Мне 53, а всё в какую-то гору лезу...

- Пацаны, если «все бабы одинаковые», то чего вы тогда бегаете от одной к другой?
- Путаем.

Есть ли проблема в раскачивании лодки, если она уже утонула?

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Самая страшная тайна России - это её подлинная история.

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее... И местами у них получилось. Но эти места - за границей или за очень высокими заборами с охраной.

Диалог двух студиозов, вероятно, из Бауманки:
- Ты юзаешь Макс?
- Я традиционной ориентации

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, наращённые ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

На стыке скрепоносных перемен
Костер любви погас у них банально
Ему на службе запретили VPN
Она не ставит МАХ принципиально...

чтобы бросить денежку в фонтан Треви, нужно заплатить два евро за билет сайте римской мэрии

Помню благословенные времена, 20 лет назад, когда у каждого под клавиатурой лежала бумажка с паролем. У нас тогда был электронный учёт рабочего времени. Но нас в отделе было всего 13 человек.
Включая начальника отдела.
И кто первым приходил, всем отмечал приход, а кто последним уходил, всем отмечал уход.
Исключая начальника отдела.

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Раньше я переживал, что от меня могут отмахнуться и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.
(почти по-Жванецкому)

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

Наступил октябрь 2052 года, когда на внеочередном пленарном заседании Госдума единогласно приняла решение на новой стотысячной купюре увековечить лик столетнего юбиляра.

— Когда армянин родился - еврей заплакал.
— Оба-на!!! А куда хохла дел?!
— А он от ТЦК ховается.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.