Анекдоты

В лифте мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите, наконец, свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

Обидно, когда тебе по временной шкале из антиутопий по идее должен доставаться киберпанк, а достается Оруэлл.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

Членистоногий членовредитель членораздельно расчленил почленно-сочленённых членов многочлена, вычлененив одночлен, двучлен и квадратный трёхчлен с членским билетом члена-корреспондента.

Лишний вес, облысение, импотенция: в RT рассказали, чем страдают 30-летние мужчины, которые в школе ели пиццу

Дмитрий Алкогольевич сeгодня рвaлся на фрoнт — требовал подогнать танк и коробку фугасов по 0,7

Пока наш танкер ехал в Америку, он был продан и куплен 14 раз.

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Саратовская область вернула себе лидерство по заболеваемости сифилисом
(с) Достижения Саратовской области

Скажи мне на кого ты подписан, и я скажу кто ты.

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от автомобильного протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал:
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться. Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком! Загорается свет. Оказывается, я давно уже дома!

хоббихорсинг - это публичный петтинг без партнера

Мужу после проигрыша - я сейчас из шахмат уйду в другой вид спорта

Херовая эпоха
Нам выпала с тобой,
Но все не так уж плохо,
Товарищ дорогой.

И пусть она плохая,
Что горевать вотще –
Могла ведь никакая
Не выпасть, бля, ваще.

©️ ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.

Из чата:
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос "Мегафиксация"! Комарики на лету застывают и падают, 10 из 10. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Он топ менеджер, 40 лет.

-Терпеть не могу тупых!
-Зря ты так! К себе нужно относиться с любовью...

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.