Анекдоты

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.

— Мне тут таксист рассказывал, что иногда курьеры берут такси, когда им в лом самим тащиться
— А мне интересно, таксует ли кто-нибудь на каршеринге. Имеет ли это вообще смысл?
— Таксист на каршеринге развозит курьеров? Будущее наступило!

Кто-нибудь может нормально объяснить какой курс цифрового рубля к рублю?

В детстве стоял в очереди в Мавзолей, чтобы посмотреть на дедушку Ленина, которая начиналась в дальнем конце Александровского сада! Вы серьёзно хотите меня напугать очередью на заправку!?

Рейган собирал анекдоты про себя. Его любимый анекдот:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси спрашивает: “Ронни, что случилось?”. “Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану." А я сижу и чувствую - не готов!..

Наш губернатор Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

Бельгия с разгромным счетом (4:1) выбила сборную сшА с домашнего ЧМ по футболу, подписав себе приговор в виде ответных санкций в масштабе 1:4.

- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков

Собрались рыбаки на некой базе (охотничьей) на востоке нашей необъятной.
На базе жила медведица по кличке Машка. Подобрали ее еще малышкой. Выросла за два года среди людей в здоровую медведицу, но нрав остался щенячий.
Местные аборигены потихоньку браконьерили на реке. Вытащат на берег рыбу, разделывают, икру вытаскивают, а рыба то особо и не нужна... Ну ее в кучку бросают, а Машка, которая такую рыбалку очень любила брали с собой, она эту рыбку и трескала!
Однажды поступил заказ на рыбу. Ну что, хозяин базы дает указание Машку привязать, чтобы как обычно не увязалась за ними, а то рыбу будет просить...
Привязали и все на берег, на базе осталась только одна недовольная Машка. Наловили, хозяин сидит на бережку, чистит рыбу, остальные за следующим уловом с неводом поплыли. Стало смеркаться.
Тут он слышит чавканье сзади, куда рыбу бросал, поворачивается а там Машка рыбку вовсю трескает. Отвязалась, видать, и притопала. Ну, озверел конечно! Схватил две рыбины за хвосты и давай по морде ее дубасить, иначе не отогнать - здоровая, блин! Машка обиделась, еще рыбинку в зубы и потрусила по берегу. Он для верности еще десяток метров пробежал за ней, и даже пнул под зад пару раз! Приплыли товарищи, он еще и на них оторвался за то, что плохо Машку привязали.
В общем урон, причиненный Машкой, компенсировали - наловили еще, и отправились на базу... А там Машка... привязанная на том же месте...

Красивым дамам потакая,
Наивно мыслят мужики,
Что в их руках ключи от рая,
А не граната без чеки.

- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!

Если в переходе вам предлагают швейцарские часы без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они вполне могут быть и настоящими.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия—Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Геннадию Спиридоновичу, хирургу на пенсии, позвонили мошенники. Представились сотрудниками органов и настояли на переводе всех его накоплений в 5 миллионов рублей, полученных за погибшего сына, на безопасный счет. Дед повелся и стал ждать курьера. Курьером был молодой парень, только что освободившийся из тюрьмы. Он впустил его в квартиру, посадил за стол, налил чаю и пошел собирать деньги. Пока деда не было курьер украл со стола телефон. Потом он выпил чай и начал орать на деда и торопить его. Дед с дрожью в голосе отвечал что почти уже собрал. Но через 5 минут курьер потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, то лежал привязанный на полу раздетый. Он спросил у деда за что с ним так? А дед улыбнулся и рассказал, в интернете пишут, что если съесть молодое сердце, то можно улучшить свое здоровье.
Так и остались мошенники без денег, курьер без жизни, а деда положили в психушку.

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

В романе «Пляшут человечки» Конан Дойл он ничего не выдумал про надпись «Илси приходи» , она была написана на хинди. बी ० एНо बेनिदिक्त . Он ее просто перевёл.

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

Вежливый менеджер.
Сегодня:
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, я представляю контору " рога и копыта"...
- Дмитрий, идите нахер!
- хорошо, я тогда Вам позже перезвоню.

Муж упрекает жену:
- Да с чего ты устаёшь, ты же ничего не делаешь?
Жена:
- Хорошо, давай на денёк поменяемся обязанностями.
- Давай.
На следующий день, муж встает рано утром, завтрак приготовил, детей одного-другого собрал, отвел в сад и в школу. С работы в сад и в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, поутюжил, убрал, пропылесосил, полы протёр, со старшим уроки сделал, потом младшего умыл, сказку на ночь прочёл, спать уложил. Перед сном первый раз за весь день вышел в парадную с сигаретой и думает: «Растудыть его в качель! Неужто ночью меня ещё и ебать будут?!»

Вот вы ругается футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезигет, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- вчера в классном ресторане с женой были. все супер - еда, подача блюд, музыка...
- как называется ресторан?
- м-мм, память ни к черту... как называется цветок, красный такой?
- тюльпан?
- нет. тот, который с шипами.
- роза.
- о, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

Никто не знает, что происходит в России лучше, чем украинец, живущий в Германии.