Анекдоты

"Вступающий в силу в 2027 году ГОСТ, поставит точку в споре о том, квас или кефир должен быть основой для окрошки. Согласно утвержденным правилам, популярный холодный суп следует готовить только на кислом хлебном квасе"
Россияне, которые едят окрошку на кефире, будут арестованы за дискредитацию традиционных ценностей

Все проблемы в России из-за низкого ВВП

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Дед с внyком смотрят вечером фильм пo телику. Тут нaчинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть писят, я не могу дрочить при тебе.

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах официально не участвует.

В ломбарде сказали, что за традиционные ценности не дадут ни копейки.
Это дискредитация?

Наблюдая, как граждане сходят с ума,
Выпадают в осадок, слетают с катушек,
Понимаю, что порвана где-то струна,
Тайный код мироздания кем-то нарушен.

У незрячей планеты ослеп поводырь
И ведет её прямо в бездонный колодец.
Это злое влиянье озоновых дыр –
Их гвоздём ковыряет подлец-инородец.

Это тяжкие гири созвездья Весы,
И трубы Водолея худые заплаты,
Это яростный свист серебристой косы,
И безжалостный скрежет сапёрной лопаты.

Это сладостный штрих и протяжный пунктир,
Означающий то, что мы долгое эхо,
Это угол, упёршийся лбом в транспортир,
И разящий мачете бесстрашного Трехо.

Это ласточка, бьющая клювом в набат,
Это в лунном сиянье крадущийся нелюдь,
Это точное знание, кто виноват,
При тупом нежелании что-либо делать.
© Вадим Смоляк

«Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если же человек обманул вас два раза, значит вы наивный дурачок с отсутствием критического мышления».
© Сергей Мавроди ("Записки на салфетках")

"В России предложили начать массовое производство дирижаблей для перевозки грузов и туристов"
Есть мысли, почему?))))))

"Армению решили лишить права голоса в ОДКБ. Причиной названо невыполнение обязательств перед организацией на протяжении нескольких лет." Песков.
Как говорится, чья бы корова мычала

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого язык выложил все, что знал

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну, шо по бабам!
- Нет... Я это... Не поеду...Слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Как скажешь...Едем к тебе.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.

Если вечером нечего будет посмотреть, посмотри на то, во что ты превратился.

Лично я не знаю ни одной женщины, которая через год, смотря на бывшего сказала бы: "Боже, такого мужчину потеряла".
Всегда только: "Боже, спасибо что отвёл".

Роскошный максимум - это дружить в 2026 году с теми же, с кем и в 2016.

Заводящихся с полуоборота гораздо больше понимающих с полуслова

Как объяснить собственным эмоциональным качелям, что меня уже укачало блять

Людей волнует что угодно,
Из мелочей любой нюанс:
Что ныне дорого? Что модно?
Какой у этих с теми шанс?

Чего сказал чего-то главный?
Чего украл какой-то "зам"?
Какой там предков подвиг славный
Предложат вспомнить нынче нам?

Валют людей волнуют курсы,
И беспокоит биржи рост,
И кто там из людей искусства
Кого и как... того... под хвост...

Боятся люди излучения
От линий ЛЭП и точек -G,
Инопланетного вторжения...
Удержат наши рубежи?

Почти любой обеспокоен
Прохожий, пассажир трамвая -
Как там поправился Биткоин?
Чего бы заказать с Китая?

Всех выбора терзают муки
Дешевейшего барахла,
В который бедные от скуки
По капле реку льют бабла.

Людей волнует что угодно,
И люди всюду сунут нос.
И люди рано или поздно
Поднимут классовый вопрос!

Людей ни что не остановит.
Они всегда найдут ответы.
И старое - сместится новым.
Парламент сменят на Советы,
И шагом-марш! На новые планеты!
© Ян Заземлян

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

Знакомый из Волгограда позвонил и попросил занять 100 баксов.
- москвичи зажрались и должны делиться!
- когда я лежал в больнице с переломом, то ты не разу мне не написал?
- зачем ты купил кипельно белые костыли?

Переписка в телефоне.
- Милый, не забудь купить хлеб по дороге домой! О, кстати, твоя девушка Марина передает тебе привет!
- Что ещё за Марина!
- Да никто! Просто хотела убедиться, что ты читаешь сообщения!
- Фух! Просто я сейчас с Мариной и подумал, что ты нас увидела.
- Что! ... Ах ты...! ... Ты где сейчас!
- Мы рядом с булочной...
- Стой там!
Проходит 5 минут.
- Я в булочной! А ты где!
- Дорогая, я на работе. А ты теперь можешь сама купить хлеб и идти домой. Люблю тебя!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться! Индусом, конечно!