Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.
Читать дальше
Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...
Читать дальше— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.
Читать дальше
Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
Читать дальше
Жан Ануй и Жан Кокто
Шумно резались в лото.
Жан Габен и Жан Маре
Пили пиво во дворе.
Жан Рауль Робер Рошфор
Доедал в углу рокфор.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
(Дворовая французская маразмиада)
Читать дальшеШумно резались в лото.
Жан Габен и Жан Маре
Пили пиво во дворе.
Жан Рауль Робер Рошфор
Доедал в углу рокфор.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
(Дворовая французская маразмиада)
Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
Читать дальше
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
Читать дальше
Прогнозы украинских экспертов плавно поменялись с "через 10 лет мы будем жить, как в Швейцарии" на "через 100 лет мы будем жить, как при Януковиче". Это правильно - иметь реальные цели.
Читать дальше
Поехал за дочкой в детский сад. Приехал, жду. Думал, что не сразу увижу свою малышку, а нет! Бежит, вся в слезах, заплаканная. Сели в машину и начали общаться. Спрашиваю её: "Что случилось, милая? Расскажи папе". Она говорит, что ей сердце разбили. Не передать словами как разрывалось отцовское сердце, когда твою родненькую кто-то обидел. Спрашиваю её, что да как, а она говорит мне: "Ира мне сказала, что у меня никогда в жизни не будет такой классной куклы, как у неё, из новой серии Барби. Она сказала, что я недостойна этой игрушки." Видели бы вы моё гордое лицо после услышанных слов.
Я сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я - таки купил моей девочке ту самую куклу.
Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...
Читать дальшеЯ сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я - таки купил моей девочке ту самую куклу.
Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...
- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)
- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.
Ответ:
- Какой изящный способ избежать нищеты.
Читать дальше- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.
Ответ:
- Какой изящный способ избежать нищеты.
Те, что пробились к корыту, молча чавкают. Те, что не пробились, громко верещат. Вот и вся природа власти и оппозиции.
Читать дальше
- у нас около подъезда установили огромный зелёный плакат «Сделаем город чище! Администрация», поставили 19 л бочку от кулера для сбора старых батареек, вот молодцы!
- вот смотри, если хоть одна батарейка протекает на батарейки рядом своей кислотой, то прожрёт их и все они тоже станут течь, вызовет неуправляемую химическую реакцию, покруче чем кумулятивный снаряд от рпг7( а он танк на свалку отправляет, объём заряда 5л а тут 19). Далее подрываются мусоропровод и загораются входные двери… Ваша администрация решила очистить город от вашего дома? Плюс абсолютно от всех ваших жильцов?
Читать дальше- вот смотри, если хоть одна батарейка протекает на батарейки рядом своей кислотой, то прожрёт их и все они тоже станут течь, вызовет неуправляемую химическую реакцию, покруче чем кумулятивный снаряд от рпг7( а он танк на свалку отправляет, объём заряда 5л а тут 19). Далее подрываются мусоропровод и загораются входные двери… Ваша администрация решила очистить город от вашего дома? Плюс абсолютно от всех ваших жильцов?
Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Еврорейх. Министер нападения Германии Пиздориус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо!!!"
Читать дальше"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Еврорейх. Министер нападения Германии Пиздориус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо!!!"
Ничего-то нового Фрейд не выдумал. Передрал монастырскую методичку по технике исповеди, назвал душу подсознанием, на место святого духа назначил либидо – вот и весь психоанализ. То, что психологу кажется высшим мастерством, в храме понятно любому дьяку.
© Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")
Читать дальше© Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")
Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.
Читать дальше
Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.
Читать дальше
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
Читать дальше
«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)
Читать дальше(Из интервью директора мясокомбината)
Пейте, дети, молоко ....
А не то, что я вчера.
Читать дальшеА не то, что я вчера.
Моя посылка шла 800 км всего 20 дней Средняя скорость почтальона 6 км/ч. Рабочий день 8 часов.
Вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
Читать дальшеВычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Читать дальше- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Звонит Трапм в Киев:
- Зеля, ты почему не подписал с моим министром продажу недр? Ты ахуел, как будешь возвращать 500 b$?
- Доня, я уже выписал тебе чек! Отдал его министру.
Читать дальше- Зеля, ты почему не подписал с моим министром продажу недр? Ты ахуел, как будешь возвращать 500 b$?
- Доня, я уже выписал тебе чек! Отдал его министру.
Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...
Читать дальшеВот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Читать дальшеКогда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.
Читать дальше- Откуда инфа?
- От матери.