Анекдоты

Хорошего царя уже выбрали. Теперь время выбирать плохих бояр.

Oднaжды лидeр Либepaльной партии Великобритании подарил диктатору Чаушеску щенка чёрного лабрадора.
Чаушеску назвал его Корбу. Вскоре по улицам румынской столицы начал разъезжать правительственный лимузин с мотоциклетным кортежем - личный транспорт "товарища Корбу", как прозвали пса в народе.
Собакен жил на вилле, ночью его доставляли во дворец к хозяину, который любил, когда пес спал у него в ногах. Впоследствии собака получила звание полковника румынской армии. У собаки была своя служебная машина, водитель, личный ветеринар, купальщик, гуляльщик, охранник, грумер, повар-диетолог.
Корм для собаки по специальной рецептуре готовился в Англии.
Но чёрный лабрадор до сих пор самая непопулярная порода в Румынии.

если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

Первый признак возрастного маразма - ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Самая массовая игра всех времён и народов — ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

"Почему день? Почему солнца свет? Как поверить в мир, если даже мира нет?
Сколько можно ждать, провожая поезда? Почему ты? Почему навсегда?"
Гости из будущего. 2003 год.

Пожухлый лист на тротуаре сохнет
Угрюмо люди прячутся в пальто...
На чей-то крик: "Когда же сволочь сдохнет?!"
Уже никто не спрашивает: Кто..

Кабы не было КБ
В городах и сёлах
Никогда б не знали мы
Этих дней весёлых!

Попалась контекстная реклама:
"Магазин красной икры — свежая икра путина 2026 года!".
Ничего не добавлю, фантазируйте сами.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Со мной не нужно знакомиться, у меня айкью высокий, Вам будет скучно и непонятно.
- Почему?
- Ну вот, я же говорила, Вам уже непонятно, а мне уже скучно.

Сколковские учёные создали инновационный детектор коррупции, но его тут же украли.

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.

- Капитан , у меня две новости.
- Боцман , не тяни , начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы..

"Кремль: многие зарубежные лидеры направили поздравления Путину"
Ну, не знаю, как вы, а я щетаю за анек

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Все самые тупые решения были приняты от имени народа. И это понятно. Некому потом за это ответить.

Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо

Попросил ИИ оценить конкретный б/у автомобиль из инета.
ИИ - вы продаете или покупаете?
Я - покупаю.
ИИ - бегите.
Честное слово!!!

- Нужен совет умного юриста. Малыш учится в 5 классе. Вчера сказали, что в понедельник будет тест на IQ. А я против того, чтобы мой ребенок делал разные вещи .
Я точно знаю, что ребенок здоров, и никакого IQ у ребенка быть не может, потому что такого IQ у нас в семье никогда не было.
Имеем ли мы право по закону отказываться от теста и запрещать школам давать его нашим детям ?
- Не переживайте! У вашего сына по генетической линии к IQ иммунитет!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

когда похитили невесту
жених расплакался навзрыд
сказал спасибо дорогие
и всех гостей расцеловал