Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
14
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
10
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
15
Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
11
Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
10
Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
8
Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
10
«Если людям надо куда-то ехать, значит, они несчастны там, где находятся в данный момент. Само желание заправить автомобиль говорит о глубоком экзистенциальном кризисе», — кремлевский психолог
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
15
Проголосовавшим за «Единую Россию» бесплатно выдадут 10 литров бензина. У проголосовавших за любую другую партию, напротив, отнимут 10 литров бензина
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
15
если никак не удается выкинуть человека из головы, приходится выкидывать его голову в мусорный бак
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
32
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам, и они будут есть его неделю.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
59
Человека нельзя выкинуть из головы, а вот из машины на ходу - можно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
20
Миллер звонит Сечину:
— Игорёк, у тебя бензин есть? Надо тёще машинку заправить…
— Лёш, давай я тебе двух человечков пришлю, они недорого Майбах под газ переделают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
25
В.И.Ленин обещал, что когда он придёт к власти, крестьяне получат землю. Оказалось, что он пошутил, земли в собственности они так и не увидели. Крестьяне тоже были люди с юмором, и Ленин не видит земли до сих пор.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
19
Она его за анек полюбила
А он её за комменты к нему
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
22
Возможно, говорю муру
Но Вальки в Думе-не к добру
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
19
Пройдёт ещё лет ...цать, и Кадыр Адамов будет награждать Кадыра Рамзанова орденом имени себя $олнцеликого
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
20
Угадайте, кого наградили юбилейной медалью «90 лет ГИБДД МВД России»
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
141
- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
41
в голове у дугина-болвана
пляшут тараканы в сарафанах
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
59
В Интернете увеличивается количество комментаторов, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.
- посмотрел фильм...
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
- красивая жопа...
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода...
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
14
с какой стороны масло в пирамиде Маслоу?
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
71
Приходит мужик в овощной, покупает два банана, вставляет их в уши и уходит. И так день за днем!
Наконец продавщица не выдержала и заявила: бананов нет! не завезли!
Мужик просит два огурца, расплачивается, вставляет огурцы в уши и направляется к выходу.
- Постойте! Скажите, почему Вы засунули в уши огурцы?
- Так ведь бананов не завезли!
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
43
Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее. Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить всё легче.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
309
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
25
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.