Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
27
Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
28
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
27
Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
27
Жан Ануй и Жан Кокто
Шумно резались в лото.
Жан Габен и Жан Маре
Пили пиво во дворе.
Жан Рауль Робер Рошфор
Доедал в углу рокфор.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
(Дворовая французская маразмиада)
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
84
Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
32
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
41
Прогнозы украинских экспертов плавно поменялись с "через 10 лет мы будем жить, как в Швейцарии" на "через 100 лет мы будем жить, как при Януковиче". Это правильно - иметь реальные цели.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
36
Поехал за дочкой в детский сад. Приехал, жду. Думал, что не сразу увижу свою малышку, а нет! Бежит, вся в слезах, заплаканная. Сели в машину и начали общаться. Спрашиваю её: "Что случилось, милая? Расскажи папе". Она говорит, что ей сердце разбили. Не передать словами как разрывалось отцовское сердце, когда твою родненькую кто-то обидел. Спрашиваю её, что да как, а она говорит мне: "Ира мне сказала, что у меня никогда в жизни не будет такой классной куклы, как у неё, из новой серии Барби. Она сказала, что я недостойна этой игрушки." Видели бы вы моё гордое лицо после услышанных слов.
Я сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я - таки купил моей девочке ту самую куклу.
Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
29
- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)
- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.
Ответ:
- Какой изящный способ избежать нищеты.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
26
Те, что пробились к корыту, молча чавкают. Те, что не пробились, громко верещат. Вот и вся природа власти и оппозиции.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
35
- у нас около подъезда установили огромный зелёный плакат «Сделаем город чище! Администрация», поставили 19 л бочку от кулера для сбора старых батареек, вот молодцы!
- вот смотри, если хоть одна батарейка протекает на батарейки рядом своей кислотой, то прожрёт их и все они тоже станут течь, вызовет неуправляемую химическую реакцию, покруче чем кумулятивный снаряд от рпг7( а он танк на свалку отправляет, объём заряда 5л а тут 19). Далее подрываются мусоропровод и загораются входные двери… Ваша администрация решила очистить город от вашего дома? Плюс абсолютно от всех ваших жильцов?
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
31
Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Еврорейх. Министер нападения Германии Пиздориус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо!!!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
126
Ничего-то нового Фрейд не выдумал. Передрал монастырскую методичку по технике исповеди, назвал душу подсознанием, на место святого духа назначил либидо – вот и весь психоанализ. То, что психологу кажется высшим мастерством, в храме понятно любому дьяку.
© Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
34
Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
42
Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
31
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
94
«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
89
Пейте, дети, молоко ....
А не то, что я вчера.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
27
Моя посылка шла 800 км всего 20 дней Средняя скорость почтальона 6 км/ч. Рабочий день 8 часов.
Вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
28
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
30
Звонит Трапм в Киев:
- Зеля, ты почему не подписал с моим министром продажу недр? Ты ахуел, как будешь возвращать 500 b$?
- Доня, я уже выписал тебе чек! Отдал его министру.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
27
Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
29
05:13
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
77
03:33
- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
96
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.