Анекдоты

Тбанк:
- давайте застрахуем вашу карту, всего 150 р в месяц от мошенников.
Застраховал. Через месяц украли все деньги. Обращаюсь к ним-отказ. Тогда иду в суд:
- Истец, вы не тем мошенникам деньги перечислили! Надо было переводить только тем мошенникам, которые указаны в договоре страхования. В выплате отказано!

Луховицы. Речка Вобля.
Огуречные поля.
Лучше всякого Гренобля
Подмосковная земля.

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Если ты устал и ничего не успеваешь, вспомни, что ракета не взлетела бы, если бы у нее не горела жопа.

- всё что выше 1% погрешности-ложно! Вроде так твой преподаватель по метрологии говорил. Почему ты работаешь на Лукойле, где всё в цифрах и 5-6% минимум?
- насрать всем потому что! Даже хозучёт нам скидывают сверху из финотдела. Потому что итоговый отчёт должен понравится совету директоров.

Старенькое: Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял".

Сегодня пушкинский день.
Мне вдруг подумалось, что Александр Сергеевич не сдал бы ЕГЭ по литературе. Ведь он не читал ни Толстого, ни Достоевского, ни, прости, Будда, Солженицына...

На 216316
Один химический элемент, согласно легенде, назван в честь кота первооткрывателя, "Йод". Французский химик Бернар Куртуа чегой-то пытался сотворить с золой бурых морских водорослей, а кот опрокинул туда склянку с серной кислотой. В результате образовался фиолетовый пар, который вскоре кристаллизовался в тёмные блестящие кристаллы — так был открыт йод.
Точно знаю, что если бы это был русский химик, элемент назывался бы "Ёпт!"

Одно химическое соединение носит имя кота. Йод.
первооткрывателем йода стал не сам Бернар Куртуа, а его кот. однажды он прыгнул на бутылку с химикатами, пролив спиртовой раствор золы морских водорослей и серную кислоту, в результате чего и стал внезапно соавтором великого открытия, дав ему своё имя.

На 216314
Кстати, о запахах. У меня повышенная чувствильность к неприятным запахам. В этом, мать его, четырёхзвёздночном отеле, а именно в номере 424, в санузле не работает вентилляция и, заодно, гидрозатвор в душевой кабине. Соответственно, запах в туалете тот ещё. Я всегда плотно закрываю туда дверь, проветриваю, по возможности, номер. Но! У меня в комнате открывается только дверь на балкон, и ближе к вечеру комары ломятся толпами. Это преамбула.
А вот амбула-это умные горничные, которые постоянно оставляют после уборки дверь в санузел не просто открытой, а настежь распахнутой, дважды за неделю закрывали и балконную дверь, которая была открыта на проветривание. И они добиваются своего, когда я прихожу с работы, запах в санузле и в комнате одинаков!

Меня удивляет даже не сама реклама "Антиперспиранты Рексона надежно защищают от неприятного запаха и следов пота в течение 72 часов".
Удивляет то, что есть люди, которые этой рекламе верят, а потом ездят в общественном транспорте.

Что делать, когда на сайте делать нечего?
Открыть Бояндекс и ... угадывать окончания анекдотов!
Если не угадал, можно снова постить!

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, не знал что такое возможно…

{входные данные} лабуда-лабуда-лабуда = истина!!!!

Сегодня у Сарапула почти юбилей и одновременно на набережной проходит фестиваль «Пятница», это что-то местечковое. С балкона гостиницы «Сарапулъ» наблюдаю за фестивалем и за тем, как строят концертную площадку для Дня Города, действо там попозже начнётся. В перерывах между выступлениями на фестивале ведущий анонсирует последующие мероприятия. Только что сказал: «А в воскресенье, в 10 утра, состоятся традиционный конкурс прыжков на скакалке. Принимаются индивидуальные и коллективные заявки, но ПРЕЗИДЕНТЫ должны подать их не позднее 8 вечера в субботу. "
И нет, я не ослышался, заржал я уже позже, представив, как Путин и Трамп наперегонки подают заявки!

По мнению математиков, нам осталось потерпеть только 2026, а 2027 будет простым. Не факт, что простым годом, зато простым числом!

Парень спрашивает у своего смартфона :
- Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Пропишите, доктор
Мне таких пилюль
Чтоб проснуться-отпуск
Море и июль!

- Перетаскивая анекдоты, помни, что на анекдот.ру половина от Знания, а вторая половина - от Байрама.
- Чё за гонево? Я вот взял паузу на пару дней. И сразу тухляк на анекдот ру, потому-то ничего у меня с острия не своруешь. А так могу "предсказать" анекдот который появится на анекдот.ру (но сначала на острие).
(С) Байрам

На острие.москва.ком:
- А можно я матом ругнусь?
- Да куй с тобой, выёпывайся...

— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста

- Владимир Владимирыч, вы собираетесь напасть на Европу?
- Европу надо или кормить, или пристрелить, но у нас столько патронов нет!

Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы...

Одномоментно, без объяснения, лишают наших пользователей привычных сервисов! Причем это не единицы, не десятки, это десятки миллионов пользователей! Конечно хотелось бы здесь, чтобы такие ситуации, в общем, не возникали!

(с) Глава Минцифры РФ Максут Шадаев... об удалении MAX из App Store.

А вы о чем подумали?