Анекдоты

Вы ещё не знаете, как добиться мирового признания? Учитесь!
Дональд Трамп опубликовал свой собственный рейтинг президентов США в собственной соцсети Truth Social. Единственным в высшей категории — The Greatest («Величайший») — оказался он сам. На ступень ниже, в категории Great («Великие»), расположились Авраам Линкольн, Джордж Вашингтон, Франклин Рузвельт, Вудро Вильсон, Томас Джефферсон и Эндрю Джексон.
"С"-Скромность!

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Не пойму, почему сегодня умер именно король Норвегии Харольд V, который никому ничего плохого не сделал? Есть же множество других мировых лидеров, которые уже конкретно заебали!

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями банка приколов становится всё меньше.

Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: "Ой, лошадка пробежала"

Россия вышла на четвёртое место в мире по количеству миллиардеров, их уже 151, тех, о ком знают. Было бы больше, но есть закон, по которому тем, кто работает, нельзя платить меньше.

Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками». Маяковский сказал:
-Рубль.
-Почему всего рубль?
-Потому что говорится "МедикамЕнт", с ударением на последнем слоге.
-Тогда зачем вообще покупаете?
-На всякий случай...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик, весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, расслабься... Это я погладила...

В поле пулям было тесно,
Плоть людскую рвал металл,
А над полем бестелесно
Дух Анкориджа витал…
© Андрей Шигин

Жена приехала с отдыха. Я радуюсь. Собака радуется. Кошка радуется. Все радуются. Нельзя не радоваться.

Лет 30 назад работал я в милиции, и начальника нашего третировал и грозил ему всячески глава города. Он занялся благоустройством, а город небольшой и многие держали коров. Скот ходил на свободном выпасе везде - и на окраинах и в центре городка нашего.
И коровы цинично жрали все цветы на клумбах, которые высаживал там глава. Глава вообще бесился.
Начальник очень грустил, так как его назначили виноватым. И я ему сказал - в ограде ИВС сделай штрафстоянку для коров. Статья в КоАП была и есть, так что хозяева пусть выкупают свой гулящий скот за штрафные деньги.
Так и сделали. Начальник от главы получил премию, и меня не забыл - вместе выпили бутылку коньяку. Дело было году в 1998-1999.

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так, как Трамп, никто не заливает.

Мошки.. Вопрос.. Вроде вреда не наносят. Купила дыню на подъезде к НН со стороны Стригино. Дома дыню помыли по всем правилам. Как полармии мошек (остальные полармии, видимо, распределилась по всем остальным несчастным) догнали меня? Над дыней их армия начала крутиться чуть ли не в танце. Видимо, их скорость превышает скорость авто. И с такой же скоростью куда-то смылись

-Сёма, ты почему такой грустный?
-Купил сыну ботинки, сказал, чтобы по лестнице поднимался через ступеньку, шоб дольше носились! Этот шлемазл решил перескочить через три ступеньки и порвал штаны.

-Слушай, как эта прога называется, которая свободное место на диске заполняет всякой хуйней, до того момента, когда данные уже нельзя восстановить?
-Бухгалтерша?

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

Захарова назвала "Страусом" главу МАГАТЭ Рафаэля Гросси из за его позиции по ЗАЭС. В Энергодаре его называют чуть по другому, "Пи......сом".

"«Единая Россия» проверит готовность коммунальной инфраструктуры регионов к зиме"
Готовьтесь.

Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, закадывай 3 желания
Мужик подумал и говорит: "хочу кучу денег, дом на берегу моря и жену красавицу"
"Много хочешь" - ответил джин и исчез

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает музыку. Звучит песня, там текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему, правая колонка глючит...

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.

"А глуповцы стояли на коленах и ждали. Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленах не могли." (с) "История одного города", Салтыков-Щедрин.