Анекдоты

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Комплимент: судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Недотрога - это барышня,которую не удалось растрогать.

ездил в одно офисное здание, ну то есть коридор, и куча куча помещений сдается под типо "офисы" в коридоре открытая дверь, прохожу мимо- толчок, на 3 унитаза, а на открытой двери налеплена бумажка " Дверь не закрывать, сломан замок!"

В развитие №123604
Страпоны, как и национальность у евреев, должны передаваться по наследству только по женской линии....

В магазине:
- Дайте молоток и гвозди
- Как фамилия?
- Павленский
- Тогда вам от нас подарок - спички, керосин и виза во Францию.

— Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
— Хороший конец?
— Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон...

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

- Взвейтесь кострами
синие ночи …
Невнятно бормотал П. Павленский
подходя к Банку Франции …

В еврейской версии Whаtsаpp нет кнопки «Поделиться».

Жизнь — театр.
Но как достали клоуны!

В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.

Пятая команда России обыгрывает пятую команду Испании забив пять мячей (с)

Дедушка с татуировкой балкона

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Наведу шуму.
Ребенок поступил в ВУЗ. В короткие минуты общения рассказывает новости.
Учится у нас одна девочка, на лицо все признаки еврейской национальности: кудрявые волосы, крупные черты лица, тонкие запястья, округлый зад и т.д. (откуда сын знает эти внешние признаки национальностей не всеку, такие темы дома не обсуждались от слова «совсем» . А надо сказать, что у сына, как и у меня, ярко выраженная неславянская внешность, а так как русской крови в нем ровно наполовину, то понять кто он есть таков слету не удается) но не об этом.
Описал он эту девушку и в конце добавил «махровая еврейка» - что это значит, а вернее, что он вкладывает в это понятие сказать не могу. Завязался у них разговор: «ты откуда, как сюда попал, как поступал и проч. И тут девица:
-Прости меня за бестактный вопрос, а кто ты по национальности?
И тут мое чадо ей выдает:
-Папа-истинный ариец, мама-палестинка.
Реакции ноль.
Половина аудитории заржала в голос, остальные пожимали плечами. Девушка в недоумении. Пришлось объяснять соль «шутки», хотя это дело тупое, но кто-то же должен объяснить «махровой еврейке» вас ист дас?
Зы: нацвопросы дело тонкое, братуха(почти цэ)

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Терроризм с человеческим лицом: игиловцы планировали теракт на концерте Филиппа Киркорова.

— Да отвали ты! Не буду я с тобой спать!
— Чёрт... Проспорил Лёхе 15 тысяч...
— (снимает трусы) Деньги пополам!

Взлетает перегруженный ИЛ-76 . Долгий тяжелый разбег по полосе, морду поднял, грузно распластав тяжелые крылья попёр в атмосферу по ходу складывая колёса в брюхо... На высоте трёхсот метров гулкий толчок по корпусу, легкая вибрация и снова всё успокоилось. Командир:
- Борттехник, немедленно проверить что случилось!!!
Тот нырнул в грузовой отсек, осмотрел сквозь иллюминаторы всё что смог увидеть, прибегает обратно:
- Командир, всё в порядке - топливозаправщик отцепился!!!

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо пешеходы, разговаривающие во время ходьбы по мобиле, не менее опасны горе-водителей с мобилой у уха. Эти пешеходы, подходящие во время разговора к «зебре» на нерегулируемом пешеходном переходе ведут себя как зомби: могут внезапно передумать переходить дорогу, а могут вдруг, резко замедлив шаг, вообще остановиться посередине проезжей части. И к сожалению, популяции этих зомби в мегаполисах постоянно увеличиваются.