Анекдоты

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!!

Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъёмы.

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Хороших людей гораздо больше чем плохих. Если тебе так не кажется и ты наблюдаешь обратное, значит, хорошие люди просто стараются тебя подальше обходить.
© Жульен Стебо

я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

Исполком ВАДА восстановил статус РУСАДА
Нерадуйтесь!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

Кот - это не только мокрые тапки и рваные шторы!
Кот - это 3-4 килограмма, улегшиеся тебе на голову и ценный мех во всех уголках квартиры!

- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Вы не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я выбачаюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Вы не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она зараз?

Мама сказала, что, когда любят, покупают квартиры в центре города.

У нас в деревне сильны старые традиции: Скрипалей не травил - не мужик.

Маленький соседский пацан открыл окно и крикнул: «СКОЛЬКО БУДЕТ 27 ПЛЮС 4?» Жена машинально сказала: «31». «СПАСИБО, ТЕТЯ-БОГ!» - ответил мальчик.

Существовали у одной старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...

Мухи, мухи, мухи...
А мухи как люююди
Они долбоёооообы!
(с) Саша Давыдовская

Раньше съешь просрочку, раньше пронесёт.

И все - таки КАБЛУКИ - вещь НЕОБЪЯСНИМАЯ .....
Надела - ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА , ... сняла - СЧАСТЛИВАЯ

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще!
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, вы сука в возрасте, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева

лежал антон четыре раны
зияли на его груди
две были видимо смертельны
а две другие к счастью нет

Сантехник в консерватории уронил унитаз себе на ногу и взял самое чистое «ЛЯ» за всю историю учебного заведения.

- Как Вас представить?
- Представьте меня в чулках...

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год

Люди ебанутые! Раньше они одевались, шли на почту, отстаивали очередь, покупали конверты, марки, заходили в магазин канцтоваров, покупали тетрадку, дома вырывали из тетрадки двойные листки, потом ещё, ещё - и писали близким длинные-длинные письма - про погоду, здоровье, какие-то события своей жизни, потом снова одевались и шли бросить письмо в почтовый ящик, а потом ждали дни, недели ответ. Теперь есть дешевая сотовая связь, электронная почта, мессенджеры, но люди почти не общаются с близкими, они регистрируются в соцсетях и ставят, ставят лайки хуй знает чьим кошкам, детям и внукам, банкам с огурцами и помидорами. Ну говорю же, ебанутые.
Ж. Стебо

— Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
— Да мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

За все мое времяпровождение на Земле столько произошло событий,помимо госпраздников,что я ЗАЕБАЛСЯ их отмечать....но надо....почти каждый день!





Есть знакомые недорогие наркологи?

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

в чертоге ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котенок засыпай

- Девушка, может, познакомимся?
- Я не такая, я жду трамвая! - и ещё крепче сжала в руке банку с подсолнечным маслом.