Анекдоты

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидении

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И конь, не совсем молодой,
Уверенно прет впереди...

Молодая редакторша исправляла по всей книге "бог" с маленькой буквы на "Бог" с заглавной. Пока не дошла до фразы: "Он, конечно, подонок, но трахается как Бог".

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

В Думе предлагают установить обязательный процент отечественных фильмов в кинопрокате.
Процент отечественных продуктов и товаров в магазинах, благодаря санкциям, уже установился сам.
А пиздёж в отечественных СМИ ограничивают 146%.

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"

Моё мнение почему-то всегда считают категоричным. С этим я категорически не согласен! Оно не категоричное, а объективное!

Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.

Впадаю в похоть к перемене мест,
запамятовав свой преклонный возраст.
© Виктор Куллэ
&&&
Велик я – словно Волга или Дон,
и, как они, во что-нибудь впадаю,
то в блуд впадаю, то в любовь, пардон, –
от этого добра не ожидаю.
Впадаю в гнев и не стыжусь ничуть,
в стихи впадаю – я на это дело падок,
а если выпадаю вдруг в осадок,
но это лишь когда приму на грудь!
© Евгений Минин

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

В течении недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

Жена нашла у мужа заначку.
Пока он не пришёл с работы, она купила себе шубу из Баргузинского соболя, остров в Карибском море, национальную авиакомпанию и пачку пельменей мужу на ужин. Со сметаной!

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать

Раньше я думал, что надо всё всем надо объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймёт без слов, кому не надо - не поймёт даже с презентацией.

В молодости говорили "сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается.

- Наташа, чё делаешь?
- футбол смотрю.
- ух ты! а за кого болеешь?
- я всю жизнь болею за тех, чьи ворота, в телевизоре, слева.
- но они же меняются воротами после первого тайма!
- меня это вообще не напрягает...

Решили, похуй на пустые АЗС
Мы будем строить лунную АЭС!