Анекдоты

Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование…

майор петров прекрасно помнит-
под пузом где-то пистолет

-... То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы...

Блондинка получила в подарок от своего папика новехонький «Мерседес». Днём машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь.
Промучившись неделю, дама привезла машину обратно в салон. Механик проверил всё, что можно и нельзя, но не нашёл никаких неполадок.
Он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете передачи?
Блондинка "взорвалась":
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:

- Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет… Может за дверью? Нееет… Может за шторкой? Нееет… Может в шкафу?

Голос из шкафа:

- Нееееет…

Пришлось пропустить шкаф))

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы...

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов...

Бог дал один день на выпивку. Но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

"Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет."

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б#я пришел?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Hу вот справа от тебя ковш, возьми в руки.
Взял.
— Впереди тебя бочка, зачерпни из неё и выпей.
Мужик отхлебнул:
— Да это ж говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату»...

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

Диалог с папой:

Я: . стал похож на корейца
П: Ага, на Ким Член Сына.
Я: ....Ээ, что?
П: Ким Чен Ына, блин, гребанный андроид!!!!!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи — ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно — ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему… Теперь понял?!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Оно бы и хорошо, но королева все-таки не царица.

Знаете ли вы, что ...
Впервые знаменитая поэма Венедикта Ерофеева «Москва — Петушки» была опубликована в СССР в журнале «Трезвость и культура» !!!. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Несколько лучших цитат. Главная - "И немедленно выпил…"
- А с утра, еще до открытия магазинов, состоялся Пленум. Он был расширенным и октябрьским. Но поскольку все четыре наших Пленума были октябрьскими и расширенными, мы, чтобы не перепутать их, решили пронумеровать их: 1-й Пленум, 2-й Пленум, 3-й Пленум и 4-й Пленум…
- О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа — время от рассвета до открытия магазинов!
- Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу…
- Подсчитай, сколько раз в году знаменитый ударник Алексей Стаханов ходил по малой нужде и сколько по большой, если у него триста двенадцать дней в году был запой?
- … А бабушка моя, глухонемая, с печи мне говорит: «Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего „я“!»
- Да. Больше пейте, меньше закусывайте. Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма.

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.