Анекдоты

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

У директора школы было прозвище «Режиссер», потому что ремонт школьного туалета обошёлся в 20 000 рублей, а кассовые сборы на ремонт - 500 000 рублей.

А ведь за всей шелухой новостной вы нихуя не заметили главного, никто((

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

— Девушка, хотите помогу Вам с сумками?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Меня мучает вопрос - за песню "Гей, славяне" могут припаять статью о пропаганде гомосексуализма или все еще нет?

- Лиска, ты днюху отмечать будешь?
- Да не.
- А чё?
- Да вы все на работе!

Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.

Я не настолько богата временем, чтобы читать пять раз одни и те же строки!
Но не настолько вредна, чтобы.... а нет, вредна, забанить их на фиг!

Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Хотел бы ещё добавить, что кипячёное молоко безопасней сырой воды!

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

Прикупил Г-маршал пару поросят на откормку и все раздумывал какие бы им имена дать, а тут обратил внимание, что кидаешь им пищевые отходы, так один жрет свинину, а другой нет...
Короче, назвал он их адекватно: Каннибал и Жидовская Морда.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

Странно, что есть выражение "приятная полнота",
но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения" …
или
"сексуальная шизофрения" и "уютный алкоголизм" ...

Жизнь - это ходьба вдоль кнута с подвешенным на нем пряником, и никогда не знаешь, уебут тебя твердым пряником или погладят мягким кнутом. (с)

Когда младший сын секретаря совбеза входит в состав правления Газпрома, а старший становится главным сельскохозяином страны - это означает, что государством командуют мужчины, способные кормить детей грудью всю жизнь. И обращение “ваше сынейшество”, за введение которого вскоре проголосует Дума, окончательно ответит на вопрос о том, кто правит, а кто, лупя себя хвостом, тянет воз. (с)

Благодатный ужас сошел с пальца Путина, РПЦ порвала отношения с Туркопапой. Это развод с родной матерью, досрочные похороны отца и свои духовные ветры в чорные семейные паруса. Мы не Третий Рим теперь, а Второй Тагил с железным твердым .... . И будем твердо стоять на своем ..., пока он не посинеет. (с)

Господь, награждая меня талантом, получил грыжу и удалился с тех пор от дел. (с)

Греф назвал математические школы пережитком прошлого, ну уже лучше, исправляется, раньше людей мразотой называл.

Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xер !