Анекдоты

Мухи, мухи, мухи...
А мухи как люююди
Они долбоёооообы!
(с) Саша Давыдовская

Раньше съешь просрочку, раньше пронесёт.

И все - таки КАБЛУКИ - вещь НЕОБЪЯСНИМАЯ .....
Надела - ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА , ... сняла - СЧАСТЛИВАЯ

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще!
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, вы сука в возрасте, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева

лежал антон четыре раны
зияли на его груди
две были видимо смертельны
а две другие к счастью нет

Сантехник в консерватории уронил унитаз себе на ногу и взял самое чистое «ЛЯ» за всю историю учебного заведения.

- Как Вас представить?
- Представьте меня в чулках...

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год

Люди ебанутые! Раньше они одевались, шли на почту, отстаивали очередь, покупали конверты, марки, заходили в магазин канцтоваров, покупали тетрадку, дома вырывали из тетрадки двойные листки, потом ещё, ещё - и писали близким длинные-длинные письма - про погоду, здоровье, какие-то события своей жизни, потом снова одевались и шли бросить письмо в почтовый ящик, а потом ждали дни, недели ответ. Теперь есть дешевая сотовая связь, электронная почта, мессенджеры, но люди почти не общаются с близкими, они регистрируются в соцсетях и ставят, ставят лайки хуй знает чьим кошкам, детям и внукам, банкам с огурцами и помидорами. Ну говорю же, ебанутые.
Ж. Стебо

— Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
— Да мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

За все мое времяпровождение на Земле столько произошло событий,помимо госпраздников,что я ЗАЕБАЛСЯ их отмечать....но надо....почти каждый день!





Есть знакомые недорогие наркологи?

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

в чертоге ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котенок засыпай

- Девушка, может, познакомимся?
- Я не такая, я жду трамвая! - и ещё крепче сжала в руке банку с подсолнечным маслом.

Грустят по осени деревья,
Печально смотрит кот в окно,
Но есть секрет для настроения-
Сухое красное вино.

Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: "Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?"

И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды).

"Дорогие люди, киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную половую жизнь и растят своих детей с большой нежностью.
Они развлекаются как дети и едят много креветок. Они плавают целыми днями и навещают самые фантастических места на планете, такие как Патагония, Баренцево море и коралловые рифы Полинезии. Они ещё и поют очень хорошо, их иногда даже записывают на компакт-диски. Киты – удивительно умные и симпатичные животные, которых все стараются защитить.
Русалки же просто не существуют. Но если бы они и существовали, они выстраивались бы в очереди к психоаналитикам, чтобы те помогли им решить проблему раздвоения личности: женщина или рыба? У них не было бы сексуальной жизни и они не могли бы иметь детей.
Да, они были бы прекрасны собой, но одиноки и печальны - кому захотелось бы связывать свою жизнь с девушкой, от которой вечно пахнет рыбой?
Без сомнения, я бы хотела быть китом!
В то время, когда средства массовой информации твердят нам, что красота требует жертв и что эталоном красоты являются тонкие и стройные, я предпочитаю поесть мороженое со своими детьми, поужинать с мужем, есть, пить и веселиться с друзьями.
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу :)
Мы - не полные, мы - ооочень культивированные.
И всякий раз, когда я вижу своё отражение в зеркалах, я говорю себе: «Как я хороша!!!»

Придёт любовь..отнимет деньги
Не даст пить пиво с бодуна
И бантик на кота навяжет
ну на...

ВАДА восстановила в правах РУСАДА

попробовав допинг пробы непосредственно за столом и под хорошую закуску.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Если вы сильны, смелы, ловки и
очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть