Анекдоты

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

На границе РФ выявили нашпигованную сыром покрышку. Сыр везут в страну в тайниках, как героин!
Хотя нет... Героин везут дипломаты в чемоданах специальными дипломатическими самолётами.

У iPhone X обнаружен новый недостаток: он храпит по ночам.

ну наша постоянная рубрика- Дубов вещает)))
Как говорят в Налоговой, человек на 80% состоит из воды... и на 20% - из НДС!

Житель Подмосковья купил диплом пилота и пять лет перевозил пассажиров. А раскрыли его только тогда, когда он сказал диспетчеру “Слава Украине” и им сразу после этого заинтересовалось ФСБ. Так он в очередной раз доказал “полезность” высшего образования.

Пенсионерке Нине Дмитриевне, которой так и не удалось дозвониться на "Прямую линию с президентом",
обалдевший от радости губернатор,
подарил обставленную мебелью однокомнатную квартиру с чистовой отделкой комфорт-класса.

Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

Байки из больницы
Больной, который после трамвы ноги сам дома ухаживает, обрабатывает рану..
На приеме у хирурга.
Врач спрашивает, как вы обрабатываете рану и т.д.
Больной, у меня своя метода..
Нарезаю салфетки, кидаю в ёмкость, заливаю водкой, отжимаю, накладываю салфетки на рану, а вОДку выпиваю.
Врач: Дааа...
А как часто вы так обрабатываете рану..?
Больной: Каждый день! Здоровье надо беречь! ...

- Не правильно ты пьёшь водку дядя Фёдор.
- То есть как?!
- Ты пьёшь, а потом закусываешь, а надо наоборот.
Просто квашено 2018

чем нам детей кормить скажите
вопрос дослушал президент
и зачитал пятнадцать лучших
рецептов блюд из топора

Когда Юрий Хой (Клинских) вместе со своей группой "Сектор Газа" впервые приехал в Москву для выступления, то организаторы концерта приняли музыкантов как звезд первой величины. Однако сразу после концерта их отвезли в обычную квартиру, где даже кроватей в необходимом количестве не было, и приходилось спать на полу. Тогда Юрий Хой человек из простой семьи, который до этого момента кроме времени службы в Советской Армии, нигде кроме родного Воронежа и не был, психанул и сказал ну их нахрен я поехал в Воронеж. У него спросили Юра, да куда ж ты поедешь, ты же даже не знаешь с какого вокзала поезда в Воронеж идут. На что он спросил: "А их тут что два?!".

Не ругаю жену,за то,что не может жарить
котлеты - не кладёт в фарш хлеб.

Достиг того возраста, когда при близком знакомстве с молодыми девушками, спрашиваю как зовут их маму. Ну так, на всякий случай...

— Владимир Владимирович, когда мы уже жить-то лучше начнем?
— Смотрите, смотрите, солнышко из-за тучек выглянуло и на душе сразу так хорошо стало, правда?
— Спасибо, Владимир Владимирович, вы человек с духом победителя, дай вам Бог здоровья!!!

Голодуха в тюрьме жуткая. Всех собак и котов поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

На волне всеобщего недовольства сборной РФ по футболу хочу её похвалить! ...да не за что...

Стал на путь исправления,стал,постоял,подумал... та ну нафиг.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.

- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.