Анекдоты

Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает.

Идея для нового российского фильма

И я думаю, когда-нибудь его снимут. Мог бы написать и полноценный рассказ, но боюсь до чемпионата мира не успею, а потом будет уже не актуально. Поэтому идея специально для Фонда Кино. Погнали!
В преддверии ЧМа в России стремительно дорожает бензин, морозятся оффшорные счета бизнесменов среднего звена, но мало кто знает, что все деньги идут на сверхсекретную разработку новой российской команды по футболу. В Сколково учёные создают роботов-футболистов, не отличимых от членов сборной, но намного превосходящих их по интеллекту. В полтора раза. России нужна победа любой ценой.
Координация всех игроков через вайфай, мгновенная реакция вратарей, лазерные дальномеры, пушечные снайперские удары нападающих – так красиво расписывает инновацию на тайном заседании в Кремле Мутко.
В первом же матче сборная железных парней стремительно вырывает сухую ничью у Саудовской Аравии. Выясняется, что направленные на создание киберкоманды шестьсот миллиардов долларов были успешно попилены и в реальности колченогие пидарасы ничем не отличаются от прототипов. Бегают трусцой, иногда бьют по мячу, если тот оказывается у них на пути.
Желанная победа под угрозой! Но тут одному из членов совета приходит идея. Тернер сборной срочно собирает старых игроков (прямо как в фильме Армагеддон). В элитной московской клинике за остатки бюджета Акинфееву и его команде делают пластические операции, похищают команду Египта и заменяют нашими бойцами. И вот долгожданный матч. Кто же просрёт его - Дзюба с лицом Мохамеда Салаха, или доработанный напильником робот с лицом Дзюбы. Ведь шансы обоих равны.
В напряжённом матче побеждает сборная роботов. Один – ноль. Пластические хирурги не покладают скальпелей. Перед каждым новым матчем ОМОНовцы умело заменяют команды соперников российскими двойниками. Одна восьмая финала, одна четвёртая, полуфинал. Остаётся финал с Бразилией. Каждая игра для наших роботов – как последняя. Всему виной китайские конденсаторы на платах управления, а также пластиковые шестерёнки, напечатанные на 3D принтере у соседа за две бутылки коньяка. Как говорит на личной встрече директор Сколково: “Мы зае+ба=лись их чинить!”
Обстановка накаляется. Молодой, но честный журналист случайно видит, как у робота Игнашевича во время тренировки из трусов выпадает гидравлический цилиндр. Журналист мечется между профессиональным долгом рассказать правду людям и желанием победы нашей сборной. В итоге он рассказывает всё по секрету своим коллегам, то же честным журналистам. Через два часа о кибер-сборной знает вся Россия, но вся страна, как один человек, хранит страшную тайну. В основном потому, что русский язык из иностранцев мало кто понимает.
Завтра последний матч с Бразилией. Пластический хирург проводит уникальную операцию по пересадке кожи с доноров негров на лица футболистов в автобусе Москва-Сочи, прыгающем на ухабах на полном ходу.
И вот финал. Звучит эпичная музыка. Вся страна прилипла к экранам ЖК-телевизоров. Выходят обе команды. Парни с опухшими шоколадными лицами стоят напротив своих двойников. Всех, кроме Жиркова – у робота в последний момент что-то случилось с нижним приводом, его постоянно вело влево, и вместо того, чтобы выйти на поле, он случайно попадает в туалет и застревает в одной из кабинок.
Музыка становится ещё эпичней! Атаки, подкаты, слоу-мо, невероятные трюки – обе команды отрываются по полной до тех пор, пока не выносят мяч. Первый тайм. Ноль – ноль. Второй тайм близится к концу, напряжение на поле достигает апогея. И вот на последней минуте в голове робота Акинфеева коротит китайский конденсатор, и он забивает гол в свои же ворота.
Победа! Ликующая толпа, плачущие женщины, орущие комментаторы. Ведь на самом деле все знают, что победили наши. Всё-таки никакой робот не сравнится с живым человеком.

Конец.
Титры

Сцена после титров:
Жена Дзюбы, Кристина возвращается с работы в институте и будто попадает в рай – дорожка из лепестков роз ведёт прямо к двуспальной кровати, на которой на шёлковых простынях лежит обнажённый Габриель Жезус, прославленный бразильский форвард. Блики

Прямая линия с Путиным чем то напоминает общение удава Каа с бандарлогами с одним отличием, бандарлоги хоть имели смелость обзывать удава земляным червяком.

Мы стали на путь белой полосы....и постараемся так стоять устойчиво...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он — дебил.

... была водочка и на закуску мы порезали то что было под рукой: колбаски,белые трюфели из Альбы,хамон Иберико де Бейота "Альбаррагена",фриттата с лобстером,черный арбуз Денсукэ,английский пирог с мраморной говядиной,алмазная икра........

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным.
- Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза.
- Ага, - щелкая семечки отвечает Зина. - И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась?
- А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится.
- И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила.
- И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили.
- У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там... Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту?
- Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня ... ты сам виноват"

Испытывал очень большие трудности в поисках лёгких путей.

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства

Адам и Ева так дорвались до запретных плодов, день и ночь занимаясь любовью, шо первым «Хватит!!!» — сказал прятавшийся в кустах бог и выгнал их из Рая!

Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.

Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
- Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все целую!
Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
- Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
- А вам нахуя?
- Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
- А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!

Было мне 17 осен отроду. На дворе 1992 год. Позвонила мне девушка.
Она мне нравилась. Но мы были знакомы с детства и шансов никаких.
А тут звонит и просит сигарет принести. А сама за неделю до того бросила курить.
Я ей - Ты же не куришь!
А она мне - Да вот, захотелось.
Я понял намёк. Ведь это намёк!
Я побежал в палатку, купил импортных, самых дорогих сигарет.
Прибежал к ней.Она впустила. Я прошёл на кухоньку.
А там какой-то хмырь сидит.
- Это Володя! Познакомьтесь.
И дальше я сидел и смотрел, как это мурло Володя, курит мои сигареты.
Вот такое коварство.

Иду через двор, мальчишки играют в футбол, и после очередного гола начался спор:
- "Девять - Восемь!""
- "Десять - Одиннадцать!!!!"
- "НЕТ!!! Десять - Девять!"
- "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "!!!!!! !!! !!!!!! !!!!!!!"
И тому подобное продолжалось с минуту.

Тут с какого-то из балконов раздаётся зычный мужской бас:
- "ДЕСЯТЬ - ДЕВЯТЬ!"

И игра тут же продолжилась.

Есть ещё люди переживающие за наш футбол.

Текст на упаковке кисломолочного напитка:
Продукт разработан на основе элитной коллекции бифидобактерий Московского НИИ эпидемиологии и микробиологии...

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска

9 млрд Захарченко уже не вещдоки. Сердюков принят в Союз машиностроителей, в советы директоров «ОАК», «КамАЗа», «Роствертоле» и «Вертолетов России». Кудрин стал Председателем Счетной палаты РФ. Чубайс продолжает пилить бюджет нано#уетой. Господа, это не прорыв. Это ПРОРЫВИЩЩЕ !!!

Обидно быть толстым и голодным

- Дорогой, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку.
- Не ври мне! Ты опять плакал из-за цен на бензин.

Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

не пойду я больше
на аттракцион
я на нём оставил
весь свой рацион

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок
© Похабыч

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.