Анекдоты

Кратко о справедливости: её нет.

Звиздец строительству! Летс спик фром харт, млин!
Как добиться повышения в кабмине Медвендева?
Просрать всю работу на предыдущем посту по-полной.

[Марфушенька]: Почему ты так много пьёшь?
[Капитан Джек Дениелс]: Я алкоголик...
[Марфушенька]: :) Нет, я имела в виду воду, чай. Постоянно тебя у кулера встречаю
[Капитан Джек Дениелс]: Тот же ответ.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

Мало кто знает, что еще в школе Димон Медведев в сочинении на тему « Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал «ни-че- го».

Ливерпульские традиции

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

“Шендеризмы” Виктора Шендеровича:
- Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

- Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

- Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха?

- О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

- Власть народа? Уточните - над кем?

- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

- За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…

- Если народ пьющий, у него и сажень косая…

- Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Ученый на интервью:
"Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

- Минутка тишины по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать надо.

Ой, да ладно. Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3.600.

Если муж распсиховался —
Успокаивать не лезьте!
Дай просроченной колбаски —
Пусть психует в другом месте!

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься -- а в городе немцы.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

На День Победы РосКомНадзор пообещал разогнать облака Microsoft, Amazon и Google над всей территорией Российской Федерации.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

Путин Димону:
- Мы с тобой нерушимый тандем, как двуглавый к орёл с герба России!
- Ага, две головы совершенно разные, а жопа для всей страны одна...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
«Завтра субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
«Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбеpгу и говоpит:
«Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

«Вова, как основа»..... к инаугурации Владимира Путина.



Вы не видели где Вова?

Вышел? Нет, как раз пришел!

Вова к нам вернулся снова,

Чтобы было хорошо!

Без него никак не можно!

Это факты, а не лесть!

Вкус теряется пирожных,

Если без него их съесть.

Всех изданий заголовки,

Затрубят на зависть Басте, — «Если где-то нету Вовки,

Там случается несчастье!» Посмотрел на нас всех строго.

Вспыхнул свет паникадил.

Он вернулся! Слава Богу!

А точней — не уходил.

(С)Сергей Шнуров

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!