Анекдоты

Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосёт теперь, причем без напряжения.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Совет: не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Слово алкоголь не случайно состоит из двух частей - сначало алко, потом голь.

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Муж разговаривает с приятелем по телефону. Я, проходя мимо: привет передавай. "Привет, говорит, тебе от моей". Пёсик в это время лежит рядом с ним на диване, развалившись, и муж почесывает ему пузико. Ну и без паузы дальше: "Вот кому хорошо живется! Лежит тут у меня, брюшком кверху и похрапывает"... Резко торможу в дверях: "Э! Ты уж уточни, что это уже про собаку!"

Курице безразлично, свадьба или поминки.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

Тёща умирая подзывает дочку и зятя...
И это длится уже третью неделю,бллля!

я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.

Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК,а потом ,после их победы,напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев.Парадокс.

все видели машины с наклейками типо " только бог мне судья", или " моя жизнь, мои правила", ну просвещаемся, хуле.

"В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.

Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение и стало лозунгом всех гомосексуалистов. "

Судя по всему, Путин продолжит непримиримую борьбу с бедностью Дерипаски, Медведева, Ротенбергов и Усманова

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин «наши американские партнеры».

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди....
- Чьи?????

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...