Анекдоты

Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!

Некоторые в поисках лёгкой жизни, пускаются во все тяжкие.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Один тип приходит к мулле и говорит, что после смерти отца ему часто снится один и тот же сон: вазы - то с конфетами, то с презервативами, либо конфеты с презервативами вперемешку. Он спрашивает у муллы:
- Что может означать этот сон?
Мулла отвечает:
- Конфеты раздай гондон!

Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.

30-е декабря. Захожу на рынок. Симпатичная продавщица торгует мясом (в том числе свининой - это важно), вокруг толпы жаждущих мяска, осаждающие прилавок. Какой-то уже с утра пьяный мужик довольно долго и агрессивно требует скидку. Слышу такой диалог:
- Откуда мясо?
- Из Орла.
- Ну сделай скидку земляку!
- Я сама не из Орла, это мясо из Орла, так что свинья тебе землячка!

Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не увенчался, трубку никто не взял. Звонит еще раз - не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать

Как определить по почерку родившегося и выросшего в СССР человека от человека постсоветского?
- Никак! - сказал рождённый в СССР.
- Некак! - согласился постсоветский.

Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...

Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

женщины,блин,походят 9 месяцев с животом,быстренько родят и всю жизнь гордятся этим,а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!

Надпись на автобусе "Калужская пл-дь".
Теперь еду в нем и думаю, какую букву эти пляди зашарили?

Чем взрослый мужчина отличается от ребенка?
1. Он больше весит
2.Все

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки

– Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
– Солнышко?

Диета - психологическая терапия ожирения способом замещения комплекса *толстая" постоянным чувством легкого голода.

Доказательство: количество посещений торгового предприятия постоянно и равно двум вне зависимости от количества приобретаемого раствора этилового спирта.

Сколько бюджет ни пили, а весь не распилишь!

После кастрации коты, как правило, жиреют. Сей факт навёл меня на вопрос: отчего среди попов нет ни одного стройного - все как один тучные, аки хряки???

- Российские спортивные чиновники заявили, что никакие дисквалификации российских спортсменов и запреты на триколор не остановят их от посещения Олимпиады.
- Жёны и дети спортивных чиновников заявили, что им тоже наплевать на дисквалификации российских спортсменов, когда есть возможность на халяву прокатиться в Южную Корею.

Пришёл на работу, где давно не был, сел за компьютер, а он не работает! Я, возмущённый, кричу:
- Эй, почему компьютер не работает?
Приходит директор предприятия и говорит:
- Обратитесь к системному администратору, это его проблемы.
- Но.. ведь... это я системный администратор...
- Вот!

ох уж это практически ритуальное заверение. " папа, выкупи, я тебе потом денюжку отдам..."))