Анекдоты

Из сочинения:
«Татьяна поплакала, и вышла замуж удачно. Вот Онегин ее увидел, сразу не признал даже. Похудела, похорошела, перекрасилась, грудь увеличила. И в малиновом берете. И в лабутенах, нах. Ну понятно, он думает: а вдруг? Щас-то жениться уже не надо. Написал ей СМС — типа, влюблен, хочу не могу, и все такое. А Татьяна и рада отыграться. Пишет: а вот хер, мон шер, следовало раньше, когда сама предлагала. А потом статус выставила: «Но я другому отдана, и буду век ему верна»

МОК запретил спортсменам из России использовать в своей одежде сочетание белого, красного и синего цвета. Исключение сделано для нижнего белья, при условии, что спортсмен будет снимать и надевать его в полной темноте.
Также МОК запретил спортсменам из России громко говорить на русском языке, порекомендовал не слушать музыку русских композиторов, изменить свои имена на их европейские аналоги и не ругаться русским матом.

Но есть и хорошие новости. Во время ежедневного анального досмотра на допинг спортсменам из России будет разрешено использовать вазелин.

(C) Сергей Лукьяненко

Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берём мы ТРИ...

Родиться вовремя получается у подавляющего большинства людей.
А вот своевременно умереть — над этим предстоит ещё работать и работать.

мы три берём обычно сразу
чтоб за второю не бежать

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!

Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: 'До следующего звонка будильника два дня и 58 минут'!

На твоём свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?

проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей...

Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком).
Вопрос: А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ: Любую.
Подсказка из очереди: Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

Егору Зоя не губами, Не горлом и не языком, А прямо сердцем отсосала, Такая сильная любовь!

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте.....

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

весь день пронежатся в объятьях
а под покровом темноты
разводятся чтоб вновь обняться
мосты

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

- Как правильно пишется дераттизация или дератизация?
- По-русски правильно - обескрысивание.

Вчера с соседом днюху Высоцкого отмечали. Короче:

Я жду, но чувствую - уже
Хожу по лезвию ноже:
Забыл алфа?вит, падежей припомнил только два...
И я прошу моих друзья,
Чтоб кто бы их бы не был я,
Забрать его... ему... меня - отсюдова

Медалью «За бескорыстие» в Российской Империи был награжден один человек. Ради него одного ее, скорее всего и ввели.
Преподаватель унтер–офицер Ховрин поймал вора и вернул похищенные 18 400 рублей.

— Любимый, у нас
сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
Не хочешь, как хочешь.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.