Анекдоты

О правильности диеты лучше судить по звуку: если утренний рев кишечника громче, чем послеобеденный храп — все в порядке.
Е. Шестаков

махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс

я бросил пить курить и олю
потом поднял обратно пить

Идет сдача теории в автошколе. У экзаменуемого спрашивают: - "Вот, ситуация: перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист."
Препод: - "как мотоциклист? Повторяю. Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист!"
Препод: - "как мотоциклист?!!! Повторяю! Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?!
Отвечающий: -"...ёпрст...! мотоциклист!!!!"
Препод: - "какой на хрен мотоциклист?!!!!!!!! Откуда ему там взяться!!!!!???
Отвечающий: -"бл@ ...! Да х его знает откуда они берутся!!!!!

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О`Пух"

ПОТЕНЦИЯ, если наоборот прочитать: ЯИЦ НЕТ ОП

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Подозреваю,что знаменитые художники 19 - 20 века,совсем не умерли,а где-то живут и потихоньку пописывают свои картины.

Бузова — идеальный пример того, как телка, желая заеб@ть бывшего, заебывает всю страну.

В продолжение 122784 и 122783:
Гнойный намедни предложил Оксимирону опять сойтись в баттле, на что последний ответил:
- Да у меня на тебя язык не стоит!

Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Еcли женщина не cкрывает cвоего возраcта, значит она нагло довольна cобой.

На острие тот смешнее у кого язык острее

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.

"В общем, у меня теперь из этой страны два пути: либо я буду у них президентом, либо они отдадут меня грузинам".
© Мишко С.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

развернулся к югу
журавлиный клин
достаю блин угги
и рейтузы блин

с милым рай и а шалаше, если терем с дворцом кто-то занял

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Волшебный Т9... Пишу по вотсапп дочке: "Ich gehe jetzt mit Jimmi Gassi" (Я иду сейчас с Джимми гулять). Вы не то что с трех раз, вы со стопицот раз не догадаетесь, на что этот грамотей поменял моего Джимми! "Kommissionspräsident"! Это какой алгоритм сложился в мозгах машины?

- Холтофф, Вы куда в каске?
- К Штирлицу, коньяку выпить.

Хочешь быть счастливым? - Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания,
а на третье просишь золотую рыбку! Загадываешь рыбке два желания, а на третье
вызываешь Старика Хоттабыча. У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка,
который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!

Ликёро-водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

«В 86 году я сделала аборт от еврея. Скажите, можно это засчитать для получения права на репатриацию в Израиль?» Д. Рубина.