Анекдоты

Советское время.
Некий колхоз начал резко наращивать показатели - перевыполняет план за планом. Председателя вызывает райком на совещание по обмену опытом.
- Давай делись секретами!
- Да нет у нас никаких секретов, просто работаем упорно.
- Врешь, остальные работают, а так не получается.
- Ну ладно, открою - мы раз в неделю устраиваем во всем колхозе стресс.
- Да как можно вызвать стресс у всего колхоза?
- Очень просто - мы в этот день не пьем.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Немецкий анекдот:
Что такое польский триатлон?
Пришел в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Правила группы "Еврейские анекдоты" на Фейсбуке.
1. Разрешается публиковать анекдоты на украинском, русском и белорусском языках.
Публикации на других языках будут удаляться...

- Алло! Это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?
- Да-да, чем могу помочь?
- Мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.

Приехали внуки. Моё расписание на воскресенье:
В 11:00 Маша и Медведь
В 16:00 Фиксики
В 18:00 Смешарики
В 20:00 Лунтик

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Ну всё, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
- Думаю, что "ОС"!
- Сука!

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Объявление.
«Кто видел красную Toyota Celica, госномер – У129 ЛГ 66 – нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 32 76 83».

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Разговор у шефа:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Добро может быть и злым. Чисто в профилактических целях.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

- Ну как, доктор? - спросила пациентка после наркоза.
- Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, - начал пластический хирург издалека.

Жена ждала меня дома с распростертыми проклятиями.

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул.

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает:
- Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?