Анекдоты

- Алла, привет. Куда пропала? Не отвечаешь...
- Дима, прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя на хрен.

ты не отбрасывала тени
когда прошла наискосок
и заскрипел во рту от страха
песок

всё словно в детстве те же лица
сидят по лавкам во дворе
и лишь смущает небольшое
амбре

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

скрестил мустанга с носоуткой
открыл недавно цех колбас
названье сорта дал родное
пегас
* * *

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Это как надо жить, чтобы в 6:30 ехать на работу на Рorshe «Рanamera»?

Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

— мне два бургера и колу.
— вам здесь или с собой наконец-то покончите?

Я об одном Всевышнего молю: - Храни его!
Он мне сережки обещал...

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

- Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло»!
- Боже! Они что, душат?!
- Нет, просто чёрные...

Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

США до сих пор называют военные вертолеты в честь жертв геноцида.
И никто при этом даже глазом не моргнет. Есть «Чёрный ястреб».
А еще есть «Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в "люфтваффе" военные вертолеты называли «Еврей» или «Цыган», народ бы заметил.

…"фанерой" лето пролетело,
меня «фанерой» той задело
и я считаю, что за дело —
глазеть на лето разве дело?..

в плейбой вложили пробник секса
и утром в первый день продаж
смело киоски роспечати
волной безумной школоты

Сообщение издательства:
В книге о жизни Билла Клинтона «Саксофонист и сексофонист», к нашему
сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо
«Вся пизнь — жопулизм» следует читать «Вся жизнь — популизм».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

 

Известный мастер политической интриги, прожженный прохвост и циник, занимавший пост министра иностранных дел при всех режимах, князь Талейран на склоне лет работал над мемуарами.
В 1830 году во Франции грянула Июльская революция. Окна в кабинете князя в Париже были открыты нараспашку, и грохот пушек становился всё громче и громче.
«Мы побеждаем», - сказал Талейран своему секретарю.
«Мы? Кто именно побеждает, князь?» - не понял молодой человек.
«Тише, ни слова больше, - отвечал бывший министр. - Я скажу вам это завтра».

Если американская разведка копнет вглубь, мир может узнать, что боеголовки Ына на столько же северокорейские, как турбины в Крыму российские.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается, как зонтик.