Анекдоты

Катался сегодня на Лада Х-рей,уверен - восстания машин не будет.

Я не социопатка. Я - гиперактивная социопатка!

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

Великие цитаты
"Ну, знаете, что я вам скажу, что вот, постоянное кивание на заграницу как на источник всех наших бед неверно. Неверно по сути своей. А все наши беды - в нас самих, от нашей собственной безалаберности и слабости все проистекает"
Владимир Путин, 1999 год.

Россия покупает у Израиля картошку чтобы Израиль не сдох с голоду.
Россия может и выращивать и производить все самостоятельно, и послать на три буквы все страны. Вопрос в том, что без газа и нефти весь остальной мир тупо загнется.
Вот и делаем видимость что нам нужна их картошка, чтобы они могли на нее нефть и газ покупать.

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

Самое сложное в работе окулиста не убедить раздеться красивую пациентку, а убедить не раздеваться некрасивую!

Как говорила Фира Соломоновна: «И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись, там бы, вообще, была всего одна страница!»

Если бы князь Владимир выбрал тогда иудаизм, сейчас бы на Украине с все были богатыми, умными и умели играть на скрипках.

В предверии очередных президенских выборов Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

Сенат США запретил Трампу делать назначения во время каникул конгресса.
Просто играй в гольф, Дональд!

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие миллионы чиновников, армию ментов, Крым, Чеченскую республику и Донбасс.

как бы ты не гордился своей нацией, согласись, уровень развития русских отдыхающих в Крыму, несколько ниже уровня отдыхающих в Юрмале.

Вчера был художником,нарисовался так,что болит очень берет,кисточки и смешиватель красок.

комар артём на ногу ольги
сел пообедать у реки
но перед этим он отправил
две фотки ляжки в инстаграм

Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые 3,14здатые врачи.

Жена с мужем договорились : называть сексуальное желание по карточному достоинству. Лежат в постели, жена:
-Вася,у меня Туз!
Вася радостно исполняет супружеский долг. Назавтра, муж :
- Маня, у меня Туз!
Жена,отворачиваясь :
- А у меня шестёрка.
Уснули. Ночью жена будит мужа :
- Вася,у меня Туз!
-А у меня шестёрка,- бурчит муж.
Жена заглядывает под одеяло :
- Вася,не ври, у тебя тоже Туз!
Муж,возмущённо :
- Нет,что это за игра - в чужие карты подглядывать!

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Ошибаться нам в жёнах случается,
Нам не та достаётся избранница,
И в Гузееву вдруг превращается
Симпатичная всем бесприданница.

Некоторые женщины сами не понимают что говорят, поэтому, чтобы как то объяснить, срываются на крик.