Анекдоты

В РПЦ советуют не отправлять детей на учебу за границу, если есть угроза их невозвращения на родину
Сегодня об этом заявил глава отдела внешних церковных связей, митрополит Илларион. При этом сам он в 90-х годах проходил стажировку и защищал диссертацию в Великобритании. Ну, не получилось у него там остаться! До сих пор переживает...

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

- Твоя шутка мне понравилась, пожалуй, я напишу к ней слова.
- А улыбку?

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

Взглянул на прогноз погоды в нашем заМКАДье на ближайшие 7 дней, и немного взмечтанулось:
- Вот бы Крыму наших осадков, а нам крымской температуры воздуха!!!

Крыша может ездить по-разному, всё зависит от таракана, который сегодня за рулем

Баня-временное окунание в Настоящее.

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

Читаю в Интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…»
Дальше я читать не стал. Попробовал – работает!

в меня попал букет невесты
а ты уехал в сыктывкар
и мне придется ненадолго
хоть за кого нибудь сходить

Савченко за 20 секунд описала ситуацию на Украине с 11 матерными словами...
Никогда ещё Безруков не был так близок к провалу.

Водитель съехал в кювет и застрял.Поле в ближайшую деревню за помощью.Договорился с мужиком.Тот взял лошадь пошли.Привязали лошадь к машине и мужик кричит:
-Но! каурка, тяни!
Лошадь стоит на месте.
- Но! буцефал, тяни.
Опять никаких движений.
- Но! сивка, тяни!
Лошадь спокойно вытащила машину.
Водитель спрашивает:
- Зачем ты называл лошадь разными именами?
Мужик:
- Знаешь, Сивка слепая и если узнает, что одна будет работать - ни за что не потащит.

глупый мотылек догорал на свечке (c) Егор Летов
ко мне сейчас прилетел под лампу большой мух, я его аккуратно за крыло 4 раза ловил, на пятый в окошко, иди нах глупый
вернулся через минуту

да здравствуют лампы холодного свечения!

Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях.
Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.

Вилка - это ложноложка.

про маяк тоже

По ночному городу
Шум идет волной
- От друзей для Алекса,
Пиво кинь , родной!

А на маяке одном
Парень не веселый
Резиновых заказывает
Всем друзьям он телок

- Будет рождество у вас,
Будет веселуха
Всем друзьям от Алекса
Будет развлекуха

- Жмоты блин поганые,
С ночи до утра,
Другу шлют нулевку
Стелла Артуа

Чтобы хорошо открылся третий глаз, необходимо, чтобы он вначале задёргался.

нарисую море
в море том маяк
где ты акопян мой
где ты амаяк

Женщины, конечно, умнее мужиков. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?

- Мне приснилось, что спиннеры вышли из моды…
- Успокойся, это всего лишь сон.