Анекдоты

Не умеешь работать мышкой, тогда работай лопатой!

Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Крым — это одно из самых культовых мест, где бледнокожие заМКАДыши (в отсутствии лета в средней полосе России) могут реально запустить у себя весьма интенсивный процесс смены кожи.
Испытано на себе.

когда на море неспокойно
как говорит бывалый кок
то первой покидает судно
тарелка флотских макарон

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Как ты вычислил мои слабости, распознал мои сигналы, коньячок?

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

- "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

- девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток…

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек-патологоанатом

В мясных рядах рынка натыкаюсь на ценник "суслятина г.к.", ну и прошу взвесить грамм 600-700 на пробу. Продавец, посмотрев на меня недобрым взглядом: "Суслятина Г.К. - это я!"

В радиусе полтораста метров от дивана(!) три пивнаря, три наливайки всякой бурды якобы виноградной и на кизиле. Вышел из двора через другую калитку.. И прихуел-прям напротив ещё один пивнарь открыли.
Бля, ну не люблю я пива и вина!!!

Министерство культуры порекомендовало режиссеру убрать из фильма "Матильда" голую грудь Николая II.

А ты подашься в президенты, когда надоест быть простым миллиардером?

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Меня невозможно любить, потому что невозможно наебать.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Старый советский анекдот, но снова актуален.
Прослушивание оркестра перед поездкой на заграничные гастроли. После исполнения представитель органов встает и говорит: "Я не понимаю, зачем посылать за рубеж барабанщика - он за весь концерт от силы минуту стучал по барабану."
Бледный барабанщик, заикаясь от волнения:
- П-понимаете, п-партия у меня здесь такая.
-Партия у нас у всех одна! А вот стучать надо почаще.

Пятница. Душный летний вечер. Конец трудовой недели. Усталый автобус неспешно везёт усталых людей. Кто-то дремлет, кто-то смотрит в окно, кто-то негромко переговаривается, молодёжь "втыкает" в смартфоны...
В какой-то момент автобус подпрыгивает на кочке, и с заднего ряда по проходу, набирая скорость, покатился помидор... Пассажиры, не проявляя особых эмоций, взглядами провожают овощ... Помидор, перескакивая через ноги, докатился до водительской кабины, ударился об стенку и отправился в обратный путь... И тут один мужик крикнул: "Мышь!" Зря это он, конечно сделал...
В один миг большая часть женщин оказалась с ногами на сиденьях, а визг стоял такой, что позавидовали бы поклонники AC/DC и защемления промежностей. вместе взятые.

Три года назад Румыния не пропустила самолет с Рогозиным. Дмитрий Олегович пригрозил прилететь к ним на бомбардировщике. Но полетел опять на пассажирском самолете. Гады обиделись!

Международная политика: "Даём ответ на Ваш ответ".