Анекдоты

Решил поумничать... Сразу понял - не моё.

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть

Ваш позвонок очень важен для нас.

Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

ушла жена. говорит, что отношусь к ней как к домашнему животному. мне пох.., жрать захочет - вернется.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

- какой самый желанный сувенир может привезти украинец с Крыма?
- несущую опору керченского моста.

Изменил женщине любимый мужчина - это уже повод закатить истерику мужу, свекрови....

Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.

Каждый человек от скудости ума старается воспитать другого по собственному подобию.

Ненависть – активное чувство недовольства; зависть – пассивное, нечего удивляться тому, что зависть часто переходит в ненависть.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема..

хлынул чай горячий
вдруг на толика
чтото захворала
рук моторика

-Мой новый парень - ветеринар!
-Что, воевал, что ли?
-Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...

Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

Гениальный шахматист Михаил Таль подрабатывал ещё журналистикой: статейки публиковал о шахматной игре. Не отличаясь богатырским здоровьем, Таль, тем не менее, пользовался успехом у представительниц прекрасного пола. Ласкает он, бывало, очередную даму, – а та пальцы в пышную (тогда ещё) шевелюру его запустит и стонет: «Ты гений, Таль! Ты гений, Таль!» С той самой поры так и стали пресловутые органы именоваться: гениталии.
Сергей Кузнецов

Вызывает Самуила Алёшина лично товарищ Фурцева, министр культуры СССР, член Президиума ЦК КПСС. «Так мол и так, глядел ваш спектакль сам Никита Сергеевич, да только вот один эпизодишко не шибко ему показался. Необходимо, - распоряжается, - срочнейшим образом эпизод этот переписать!» (А в тогдашнюю пору за такие дела больше уж не расстреливали). Другой бы писатель вмиг по ковру распластался: «Слушш-ссс, Вашш-сство!». Но не таков был драматург Самуил Алёшин, человек железной воли! «Извините, - отвечает, - Екатерина Алексеевна, но как министру вынужден вам отказать». Та аж пятнами пошла. Он паузу выдержал и продолжает: «Однако же как красивой женщине за счастье почту уступить». После в любимцах у ней ходил.
Сергей Кузнецов