Анекдоты

А помните одноклассников, которые на контрольных закрывали ладошками свои тетрадки, чтобы вы не смогли списать? Сейчас они, наверное, стали веганами.

- Мне не понравилось в той компании. Они недостаточно интеллигентны, общаются как-то без огонька, без души. Шуток не понимают...
- Не бухают?
- Да.

НЕ МОЯ знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Давай сумку донесу!

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Самый непробиваемый аргумент в детстве: "Не веришь, спроси у моей мамы!"

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хер ли это я не сплю?!

"Дума предложила штрафовать на 5 миллионов рублей за недостоверную информацию в соцсетях"
Вот напишешь ты "всё хорошо", а тебе- хуяк и штраф

Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.

Почему в Камасутре нет позы, когда мужчина связывает женщину, вставляет ей в рот кляп и два часа спокойно играет в танчики?

Золотой возраст — когда седины в бороде ещё немного, а бес уже сломал ребро.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

Объявление: "Меняю возвышенные страдания на низменные радости"

Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

- У Ленина получилось, и у меня получится…
Алексей Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

Представитель Минобороны РФ высмеял новый британский авианосец и угрожает его обхохотать.

Власть решила облегчить процедуру выборов Путина: теперь достаточно только сказать "да" телевизору.

Если мужчина открывает перед женщиной дверь автомобиля, то это или новый автомобиль или новая женщина.

Слушаю концерт Стаса Михайлова на Первом.

"Шато-Марго" де тетрапак

Как луч во тьме беззвездной
Душой был бел и чист
Иван Васильич Грозный,
Великий гуманист,

Любил вокруг безмерно
Он всех до одного,
(Махатмы курят нервно.
При имени его).

И не было в России
Царя у нас добрей,
Хоть слухи доносили,
Что типа он еврей.

Но злобно оклеветан
В один ненастный день
Был папским он клевретом,
Пиндосом, ясен пень.

И пусть насчет Ванятки,
Иванова сынка,
Сплошные непонятки
Дошли через века,

Но мы святую веру
В обиду не дадим,
И за Ивана-пэра
Все встанем как один

С последним, но и первым,
С единственным своим,
Громоподобным «Хер вам!».
На коем и стоим.
И. Иртеньев

крот повстречал во мраке ольгу
затем андрея и илью
затем олега инну глеба
а дальше кладбищу конец

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.