Анекдоты

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

Только в этом году, если сложить ваш год рождения с вашим возрастом, то получится 2017.

-леди не глушат пивас.
-это хлебное игристое.

Когда наш брак я вспоминаю,
Смотрю я на свою ладонь.
И не пойму, где оборваться
Успела линия ума?

Чему бы грабли ни учили,
А сердце верит в чудеса!

а я спросил а ты надолго
она сказала навсегда
пульс быстро отстучал морзянкой
беда

И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того,
как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

Не спеши бросать мужчину, пока не узнаешь его получше. Ведь он может рассказать тебе много чего интересного, например, пин-код своей карты.

-А что такое обстоятельства
непреодолимой силы?
-Пить будешь?
-Нет.
-Водочка люкс, закусочка чудо,
и все бесплатно.
-Тогда буду.
-Вот они, эти обстоятельства.

Хочу на свою днюху пригласить Меладзе и Павлиашвили. Всё равно бесплатно поют.
P.S. Подарки в виде Николая Баскова не принимаю.

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

На днях в одном из облцентров незалэжной в трамвае полемика между женщиной и пенсионером закончилась нехорошо.Пенсионер достал травмат и стрельнул визави у живот.Крики,полиция,скорая медицина,толпа сопереживающих со смартфонами.....И где-то сбоку этого этого кипежа колоритная мадам нравоучает унучка: "Смотри, Мишенька,такого бедлама тебе по кампутеру не покажут..."

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

В Греции, как и раньше, снова всё есть. Теперь даже Борухыч есть. Но хорошо там, где его нет.

Столкнулся с соседом в подъезде. Грустный, говорит, что вот тут болит.
- Так это же печень.
- Неее...
- Не неее, а да!
- А вот тут тогда что?
- Вот тут почки, а вот тут селезёнка.
- Откуда ты знаешь? Ты же в медицинском не учился.
- Из курса по боксу, ёпт.

Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
При возвращении с экскурсии гид вежливо попрощался, объявил, что водитель дорогу знает, и сошел у своего дома.
На подъезде к своей деревне одна из туристок видит, что автобус повернул не в ту сторону и истерически кричит:"Тсалос!" "Нэкст стоп", - меланхолически отвечает шофер и разворачивает огромную машину к отелю Тсалос.

— Ты всё ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 20 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

Эти странные греки.
Когда не могут разъехаться на узких дорогах, они не матерятся и даже не гудят. Смеются и шутят, сволочи! Но недолго: уезжают.

"А может ну их нах..й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой"

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»
«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
«Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, «давай теперь ты…»

«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…»

«Вот это да…», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

Я сейчас в отпуске и вот что хочу сказать: крайне неудобно, что рядом с холодильником негде прилечь...