Анекдоты

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа сто рублей на хлебушек. Муж, разумеется, неприступен.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай две тысячи!
Муж, естественно, протягивает купюры. Представьте глаза цыганки…

Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

Если посмотреть со стороны, то самые настоящие евреи - это швейцарцы. Просто они об этом не догадываются или очень тщательно скрывают. И правильно делают!

АЛАВЕРДЫ Оле.
На Крите очень хорошая погода, не жарко. Приятный такой ветерок. Можно загорать, купаться в море. Ну, когда кончится пятибалльный шторм, тогда и можно будет купаться.

- Здравствуйте. А можно от вас позвонить?
- Хм... Ну позвони, сын мой, только с колокольни не ёбнись.

- ты слыхал? непетя даже во снах гадит острию...
- как это?
- та хуле, спас аллусю в её сне((

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести, самому в Англию успеть нужно, пока аэропорты не закроют..
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Секс – это для подростков, а я взрослый человек, меня интересуют компьютерные игры.

В Израиле в продажу поступила новая версия "Камасутры". На всех картинках есть мама, и даёт советы

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
То есть теперь его рот ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334 235 умножить на 98 522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Оказывается, Трамп более двух часов пытался выяснить у Путина, зачем тот избрал его Президентом США.

С ночи не переставая идет дождь. То медленно идет, то бежит со всех ног, то почти останавливается и снова идет. Сидишь на даче, смотришь в запотевшее окно на мокрый, блестящий куст жасмина, на собачью будку из которой торчит только черный нос и лапа, на перевернутую вверх дном, брошенную садовую тачку, на оцепенелые качели, и думаешь – сколько можно жрать...

— Ой, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
— Дура, блядь! Задатки лидера!

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, и тут встречается им Илья. Тоже побитый и в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, бля буду, поле перепутал…

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Если немного подумать о поговорках про лучшие подарки, то получается, что собственноручно сделанная книга...

Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

за тучкой ангелы скинхеды
амуру дали пиздюлей
чтоб в дядю сразу после дяди
гадёныш больше не стрелял

Слова разачарованного БахурыЧа. — Я искал великих людей и всегда находил лишь обезьян своего идеала.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Я, как Брюс Уиллис, остановил секс за две секунды до её оргазма.