Анекдоты

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Возбужденный колобок ровно не прокатится.

– я люблю тебя!
– спасибо, я еще похожу, посмотрю и если что - к вам вернусь.

Когда в I квартале 2017 года размер мирового долга обновил исторический максимум и вырос до рекордных 327% глобального ВВП, что составило $217 трлн., я окончательно убедился, что мы не одиноки во вселенной.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит грустный. У него спрашивают:
- А ты чего такой хмурый?
- У моей подруги СПИД... Да шучу я, что вы все обмерли?!

У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

От нашего источника. Встреча Трампа с Путиным постоянно откладывается, т.к. Трамп занят. Он координирует работы на свалке в Бруклине.

Такое впечатление, что Бог, создавший Землю за 7 дней, предусмотрительно отказался от подряда на строительство Зенит-Арены.

я в детстве начитался кафок
акутагав и кобоаб
и вот теперь живу спокойно
без баб

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Красавчег Криштиану вчера был поставлен пятым в очередь по пробитию пенальти, дабы принести своим решаюшим ударом себе очередной поцелуй славы ... но что то пошло не так ... и очередь самым окаянным образом до него не дошла. Бедный Криштиану остался без поцелуя.

В ночном клубе.
Она: Так хочется секса. Трахни меня.
Он: Извини подруга, но трах у меня один. И тот для жены припас.
Что я ей скажу - Подарил. Потерял...
Сразу же спалит, что Проебал.

Вот говорят деньги не пахнут. Ничо подобного. Я сёдня прокатился по рабочим делам в перинатальный центр, на огромную фабрику тортов и в судмедэкспертизу. Разница всё же чувствуется.

Напротив меня в трамвае сидит женщина. Читает журнал. На ней выше пояса надето: блузочка, кофточка, пиджачок и платочек на шее. Перелистнув страницу, она сняла с шеи платок, еще через страницу - пиджак. Когда, прочитав следующую страницу, она сняла кофточку, я поняла - да она же читает на раздевание!

- Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!
- Дворецкий.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Медвежонок спрашивает маму:
-Мама, а что такое - "цивилизация?
-Цивилизация - это такое место, где мы начинаем резать себе лапы о пустые консервные банки и разбитые бутылки....

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?