Анекдоты

После того, как он бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка.

А это то, что Eugene1956 не решился притащить сюда с сайта http://beseder.ru по своим сионистским убеждениям:

Иерусалим. В рамках акции против проституции, у входа в Кнессет демонстранты останавливают депутатов и требуют от них перестать заниматься этой древнейшей профессией.

Минимальный набор продуктов в России резко подорожал после того, как в него вошел айфон.

В Аграрной партии появилась новая фракция "Союз млекопитающих России".

Звезды Голливуда осудили экстремистский проект, в которой супер-герой решает не убивать президента Трампа.

Раввин:
- Сегодня я сочетал браком 3 пары, и 7 сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - 6 сердец?
- Вы думаете, что я это делал бесплатно?

сухой поджаристый картофель
хрустел приятно на зубах
а волны пива уносили
его в глубины жэкэтэ

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Парадокс дня: Сегодня утром видел мужчину, сидящего в Бентли и пьющего водку из горла под Романс Сплина, но жалко мне было почему-то себя.

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают "с"?

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Разборка на трассе:
- ты в курсе, кого ты подрезал, козел?*тычет в лицо корочкой*
- мужчина, вы в своем уме? Это хлебная корочка!
- я сотрудник Росхлебнадзор!

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

- Как поживает самая красивая девушка на свете??
- Отлично.
- Ну и хорошо, а сама-то как?

а что за прикол с постами Мариночки и MaxDM-а?
Их проверяют...они недоступны...а дибильного нарика пост открывается?
И анеки иногда ждут проверки...это по какому принципу?

Здоровый образ жизни на слуху.
И посидев на всяческой диете,
Я вам, друзья, скажу, как на духу:
«Нет образа печальнее на свете!»

Вирус Petya заблокировал компьютеры по всему миру, выманил деньги за разблокировку и сказал, что во всём виноват вирус Vova.

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

─ Господа, наша компания выиграла тындыр
_Может тэндер
Да не, Тар-тар

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

когда на острие закончились анекдоты, острийцы обратились с вопросом к администрации, а они говорят, Если Вы заметили, что кто-то занят чем-то серьезным или у Вас проблемы - напишите:
Письмо администратору

- Я тебя люблю!
- А говорила, что не пьёшь...

В офис страховой компании заходит седой сгорбленный старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек, — говорит дедушка, — Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? — говорит он. — Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь!
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, но зачем вы едете в Италию?
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? — возмущается старик. — Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так… А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?! — устав отвечать на вопросы, раздражённо отвечает старик.
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!