Анекдоты

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Электрик боится взять чужую жену одновременно за две груди в присутствии ее мужа без диэлектрических перчаток.

- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Подумалось, что в современных реалиях строчки: "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою", – звучат не так уж плохо.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

- Ты как пуля!
- Попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет... Просто дура!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала дочку и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

И последний, самый увесистый аргумент: по данным социологов пользователи " Telegram" склонны к гомосексуализму...

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй!"
Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

Лицемер - человек который делает вид, шо искренне верит, когда ему нагло врёшь!

Одесса. Районная больница. Бабка(б) у врача(в).
Б: доктор вчера на секундочку не смогла пописать!
В: мамаша, в вашем то возрасте грех думать за по-маленькому, думайте за хорошего натариуса!

Одесса. Привоз.
Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков.
Продавщица их спрашивает: — Вам длинные или короткие?
На что одна из бабушек говорит: — Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: — Фира, если тебе все равно, то это не значит, что и мне тоже.
Потом поворачивается к продавщице и говорит: — Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.
© kravetz007

“Исламское государство” заявило, что сворачивает свою деятельность на территории России в связи с условиями работы, невыносимыми для малого бизнеса.

- Милый, я дома!
- Ну начинается, бл#ть.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Из ленты новостей
Пётр Порошенко считает советское наследие причиной того, что коррупцию на Украине сложно искоренить

и тут Петьке в шаровары кляти морскали наклали!

Прочитал перл лучшего анекдотчика Острия и подумал: "А ведь в ихних провинциях еще баб трахают".

Троллю.

Сижу недавно дома вечером, шум в подъезде, открываю дверь и слышу на этаже ниже "тук тук... открывается дверь, что то там бормочут и потом "Идите нахуй!!!" странно, подумал я, что это? между тем волна "идитенауёв приближалась". И вот стук раздался в мою дверь. Терзаемый любопытством открываю. стоит немолодой человек, в костюме, немного небрит, немного помят, глаза карие, волосы тёмные и кучерявые, с залысинами и перхотью. "Здгасвтуйте, -с вежливой улыбкой сказал он,- я из службы какого то там хуйпоймичего и мы проводим опрос населения." до меня донёсся из подъезды сильный запах застарелого пота, так пахнут менеджеры мелких офисов когда едут после работы в общественном транспорте, набегавшись за день по этажам в поисках куллера с водой. я было уже открыл рот, чтобы не портить музыку подъезда, но вдруг вспомнил, что в далёкой Москве у меня есть хороший друг, который вот точно также бегает по подъездам, стоит возле проходных и различных вахт, пахнет и фальшиво улыбается, задавая глупые вопросы и привычно поворачиваясь идет нахуй... "нет, подумал я, я из солидарности с другом вытерплю, ну уподоблюсь и отвечу!" дело было трудное, отвечать вдыхая почти миазмы, но я выдержал, ответил, даже дал свой старый номер телефона, видимо веры нет работнику и заказчики потом обзванивают, проверяя, не сам ли состряпал ответы их сотрудник...благодарный чел закрыл свою папочку, я закрыл дверь, через секунд пять раздался стук и уже привычное "иди нахуй!" но я был доволен, я оказал моральную, хоть и далёкую поддержку другу... я молодец.

Самый надежный метод защиты от любых вирусов - это бэкап во флэшку, флэшку в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук а сундук закопать, только не забыть где закопал...