Анекдоты

Настоящие патриоты понимают друг друга с полуслАВЬСЯ, ОТЕЧЕСТВО НАШЕ СВОБОДНОЕ!

· Утpо вечеpа бодyнее.

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Все на митинг! Дело ясно,
Надо власть предать мечу!
Демократия прекрасна,
Если всё, как Я хочу...

Незаманимых нет.

-Я езжу на работу в метро.
-Наверное, не от хорошей жизни.
-От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Инстинкт стадности помогает выжить, но только эгоистам.

Мужское имя Donald является англизированной версией шотландского гаэльского имени Domhnall, которое, в свою очередь, происходит от двух протокельтских слов — dubno (мир) и val (властвовать, владеть).

То есть, на русский лад это Владимир.

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Если на вас с противоположного берега реки незнакомый мужчина наводит винтовку с оптическим прицелом, не паникуйте. Возможно вы ему понравились и он хочет поближе к вам приглядеться.

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой.

жизнь оказалась чуть сложнее, как задача со звездочкой***

мне сегодня исполнилось 18. знаешь, что батя сделал с утра? послал меня за пивом. говорит ждал этого момента 18 лет.

хуй с вами господа и дамы
сказал с трибуны президент
и весь народ воспрянув духом
воскликнул хором с нами хуй

- мама я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты че, дебил? быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

метеорология - наука точная. бубен надо держать в левой руке.

Эпигонанизм.

От 9/11 к 11/9

напрягает фраза "ты должен"
все что я должен записано в налоговом кодексе, что не должен в уголовном. остальное на мое усмотрение.

Анекдот от Snussi:
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса.

В крови Трампа точно найдут мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.