Анекдоты

Судьба — удобное слово, чтобы не принимать решения.

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.

два дня по ТВ грузят:кто-то неправильно празднует, кто-то неправильно скорбит. бля-а-а. живите и радуйтесь. именно за это воевали.

- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч

должна твоя координата
сегодня пересечь мою
и я нам плоскость на диване
стелю

любовь после 40 - хуже, чем в 16. это как ветрянка. в детстве легче переносится, а вот взрослый может и подохнуть.

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного тут
а частью мчится из тюмени
в сургут

Вчера на Парад Победы вышло у нас пол-города. А члепедросы опять выперлись со своими флагами... Как объяснить убогим, что эти их тряпочки не имеют отношения ко Дню Победы?

Короче есть у меня сосед, живёт в третьем подъезде, ставит машину на той же парковке, вижу его лет уже 8 где то, как зовут не знаю, не здороваемся даже, просто давно обратил внимание на его вид, мрачный. Вечно такой угрюмый, и что характерно, никогда не видел его даже с пивом, а вокруг глаз огромные такие тёмные тёмные круги, глаза такие впалые, прямо натуральный вампир, я его про себя так и называл...
И тут несколько дней приезжал пару раз в одно место по контрактным делам, видел его там два дня подряд, и на парковке мне подтвердили, что он там работает, каким то непростым работником, а я даже не удивился, знаете что это за место?

ну ёпта, это Областная Станция Переливания Крови.

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахуеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая.
- Ой, говорят, вы такие двуличные.
- Пошла на фиг тварь.

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

— оцените свой интеллект по шкале от 1 до 100.
— оранжевый.
— спасибо.

я анонимный лайкоголик
не надо хлеба ставьте лайк

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, полностью выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»