Анекдоты

Как-то Якунин возил нас с Садовничим за "благодатным огнем" в Иерусалим. По возвращении на пресс-конференции во Внуково Ректор МГУ сказал, что он с радостью приложился к мощам Иисуса Христа.
(с) диакон Кураев

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Если не видно конца у конца,
это «писец», называют тогда.
Если уж виден конец у конца,
жди будет хуже любого писца.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур…
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусики-стринги.

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты

Вернувшись из Западной Европы, Петр на первом же торжественном приеме в Преображенском стал сам резать боярские бороды и укорачивать боярские кафтаны.
Патриарх упрекнул Петра, сказав ему:
— Ты русский царь, а дома ходишь в иноземной одежде.
— На это Петр грубо ответил:
— Чем заботиться о моих портных, думай лучше о делах церкви.
Надо, впрочем, внести ясность в вопрос о резании бород. Почему это вызывало столь ожесточенное сопротивление в русском народе? Дело, оказывается, обстояло гораздо сложнее, и сопротивление было столь ожесточенным вовсе не потому, что народ был упрям в своих привычках и погряз в косности. В ту эпоху все нормальные и полноценные мужчины не брили усов и бород, а с бритыми лицами ходили исключительно пассивные педерасты, которые изображали из себя женщин даже и внешне. Так что бритый мужик попадал как бы, говоря современным языком, в категорию «опущенных»

Работа, как бабы: одних хочешь, совсем другие хотят тебя.
Поэтому на собеседование я приношу бутылочку чего покрепче и приглушаю свет

Вот и настали времена, когда тебя зажимают в общественном транспорте, а ты думаешь: "Боже, как тепленько".

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

- А эта карга Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются…

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

ах что мне русской бабе делать
ведь избы не горят совсем
и кони перестали бегать
поем

- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом...
- Но ведь девушек не привлечь хлебом.
- Это первые 10 дней

- Sex?
- No, thanks! Life fuck me everyday.

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гандон.

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед
едой.

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- А чё, я им буду свой доллар оставлять?

Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.

ПОСКОЛЬКУ ВЫ НЕ ОПЛАТИЛИ
ТЕКУЩИЙ ИНТЕРНЕТ НАЛОГ
МЫ БУДЕМ ВАМ ДЕРЖАТЬ ВКЛЮЧЁННЫМ
CAPS LOCK

Батюшка посоветовал крестить рот когда зеваешь,чтоб бесы не запрыгнули.
Бля,они же никогда так и не выпрыгнут из меня.