Анекдоты

Настоящий друг всегда не только придёт на помощь, но даже приползёт, если немного перебрал.

Вражду религиозную не сеяв,
Живут народы разные в Одессе,
И на Святую Пасху от евреев
Я слышу, что Христос таки Воскресе!

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Не понимаю я этих иудеев: как можно готовиться к Пасхе, если в шаббат ничего делать нельзя?

 Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Плох тот перфоратор, которому никто не мешает работать.

Гоп-стоп, мы подвалили тут в ООН. Гоп-стоп, а ну смени-ка быстро тон. Ты говорил всё не по теме… Посмотри в глаза мне. Видишь, там застыли слезы… Взглядом посмотри тверёзым. И глаза не отводи тут… Вето, блин, на всё — ушёл в отказ. Гоп-стоп, давно забыли вы о сне. Гоп-стоп, вы так любили звон монет… Ты, Райкрофт, гонишь на Россию… Это от бессилья… И потворствуешь насилью… Рожей крокодилью. Всё для гадости усилья. И ответ за это получай. Гоп-стоп, мы защитим весь белый свет. Гоп-стоп честнее чем Россия нет. У вас всех каменное сердце… С@ки подколодной. Не жалеете младенцев… Сирии свободной. Вы совсем не популярны… Так решил московский наш сходняк. Гоп-стоп, потом пощады не проси. Гоп-стоп, и тут в ООН не голоси… Когда мы примем, падла, меры… Всё в защиту веры… Бля, дебилы, лицемеры. Что, хрен, за манеры? Где лепнина и портьеры? Кто вам воспитание давал?

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

нет у евгения надежды
нет у евгения любви
зато есть вера а у веры
есть восхитительная грудь

Обращение "Greenpeace" к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

Не каждый день удается встретить в магазине девушку своей мечты. Вот и сегодня не удалось.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Дом не там, где вы родились.
Дом так, где вам не нужен безвиз.

Помогу:
войти в положение;
выйти из положения (трудного);
попасть в положение (интересное);
занять положение (высокое, удобное);
вернуть положение (утраченное) ...

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. Приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.
- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.
Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал «по полной»: с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками…
Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько?
- 470. Но это за все - с учетом кафе…
- Вот вам 500, сдачи не надо…
Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил:
- Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как круто ложиться спать в девять вечера?

На днях на встречу попадается женщина выводящая мальчика из детсада.
- Баба! А кто такая внучка????
- Ну... Вот... Ты вырастешььььь ... Женишься... У тебя будет жена... Она родит тебе дочку... Она будет тебе внучка.......

У мальчика рот приоткрывается, шапка приподнимается... Дым из ушей начинает идти...

Думаю, не проще было:
- С тобой в садик ходит Маша (Даша, Клава и др...) У нее есть бабушка и дедушка. Для них она внучка.

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не ебете?
- А чего ее ебать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиздит...

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.