Анекдоты

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или, чтоб Цезарь был мертв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел «Цезарь» с курицей у вас заказать.

"Это мальчик!!!"
Закричал я, слезы катились по моему лицу.

"Я не могу в это поверить. Мальчик!!!"

Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Снилось, что я на ТВ вела программу "Долбаное утро", где на протяжении часа сидела в мятой майке, пила кофе и, матерясь, листала ленту новостей!

Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся, мальчик, с нами
Мы научим не хотеть

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто сразила: «Залетайте — не пожалеете!»

Трамп ещё пока не чмо, но уже начал потихоньку гадить в подъездах.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На хуй.
- А ты куда пошел?

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуячит нижний брейк

Хорошего человека депутатом не назовут.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу,то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников, то ему достанется на халяву дохрена детской одежды и других ништяков.

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон...