Анекдоты

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по@уй , какое у нее бельё...

"Откуда берутся дети?" - именно таким вопросом Бред Питт постоянно донимал Анжелину Джоли.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Жена налила треть стакана минералочки и оставила на столе "проветриться".
Я решил слегка (четверх же) злоупотребить. Поставил на стол стакан, достал из холодильника бутылочку Бифитера, нацедил на три пальца, убрал джин в холодильник, достал тоник, долил стакан до верху и отправился к компу.
Возмущённый вопль жены с кухни оповестил всех соседей о том, что я опять бухаю среди недели, то есть собирался то я, а вот хрен мне!

Ну вот вы зря переживали
Ведь всё прекрасно обошлось
Жаль лишь главбуху застрелиться
Пришлось.......

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Обычному россиянину - 9 691 рублей;
Депутату Госдумы - 383 927 рублей;
Главе Газпрома - 84 075 000 рублей.

пока себя внутри искала
снаружи портился фасад

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Андрюша взял себе ник полоз, когда узнал, что есть статья за жестокое обращение с животными.

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь у меня член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

когда тебе испортит голубь
случайным образом пиджак
ты просто знай что он почтовый
и просто знай что от меня

К счастью, всем хорошо никогда не будет. А то половина людей на это смертельно бы обиделась.

посуда в доме перебита
беззубым ртом глядит окно
и я вершина перфоманса
в говно
* * *

не спорь с тем, кто может вычеркнуть тебя из завещания.

Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Сын спрашивает у отца:"Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец:"Родину, сынок".