Анекдоты

писок дел хозяина белого котёнка:
— отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
— почистить чулки от кошки;
— отмыть кошку от краски;
— почистить плащ от кошки;
— отмыть кошку от неизвестной субстанции;
— почистить диван от кошки;
— отмыть кошку от кошачьего корма;
— почистить штаны от кошки;
— отмыть кошку от шоколадного торта;
— почистить шоколадный торт от кошки ...

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо.

Нипочем любые мне невзгоды
И готов поверить я вполне:
Нестерпимо трудной нет работы,
Если выполнять её не мне.

Говорят, в больших городах люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это простое безразличие.

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

Получил поздравление с Новым кредитным годом. Задумался.

- В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!
- А кто же тогда будет за растрату сидеть?

Родненькая,я тебя очень люблю и в обиду никому не дам.Сам буду!

мам, а что такое любовь?
- доченька, ну как тебе объяснить...видела мандарин?
- ну да
- вообще не похоже!!!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: я проспала!!!

Я, конечно не идеал, но и ты, авиатор, не четвёртый месяц лета.
Н'епеття

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему пару кусков сахара.
Муравей немного поел и побежал рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пиздобол.

Неправильно ты,дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать,так вкуснее будет.

«У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава советской медицине! %бись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет…
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

давайте вместо тараканов
посадим в голову ежа
чтоб он фонариком дорогу
в тумане мыслей освещал

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!

Ну вот что ты за баба? Чего ты так много от мужика требуешь? У мужика-то все проще. Он от тебя только любви хочет. Ну и чтоб борщи готовила, конечно. И чтоб дома чисто. И на работу ходи. И за собой следи. И за ним тоже. В постели чтоб как кошечка. И маме его помогай. И с друзьями отпускай. И мозги его не имей. Всего-то. А ты растребовалась. И не стыдно?

А ведь прекрасные были времена, когда только приданое, умение вышивать и нежный взор помогали папеньке сыскать годную партию. А теперь готовишь, танцуешь стриптиз, разговариваешь с ним, читаешь, смотришь арт-хаус, трахаешься как ему нравится, а они все "знаешь, ты слишком умная/не дотягиваешь до моего уровня/сложная/примитивная/слишком сильная/слабая/мне нужна поопытнее/тебе бы только трахаться, мне нужна другая". Да идите нахер, господа.

Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.